ФОРУМ ЧВВАУЛ
КУРИЛКА >> Курилка >> Анекдот.
http://www.chvvaul.net/cgi-bin/yabb2/YaBB.pl?num=1146330984

Message started by А. Колисниченко on 29.04.2006 at 17:16:24

Title: Анекдот.
Post by А. Колисниченко on 29.04.2006 at 17:16:24
Курилка без анекдота - что тачанка без пулемёта.
Делимся свеженькими. И хорошо забытыми старыми.
Андрюха. Дай огня!

________________________________________________________________________

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Поженский on 29.04.2006 at 18:25:04
Английский летчик, ветеран войны, приехал в Москву и пришел в английскую спецшколу на встречу с учениками. Рассказывает о былых сражениях:
- ...сопровождал я бомберов, вдруг вижу: идут два факера...
Учительница:
- Дети, так летчики называли немецкие самолеты "Фокке-вульф".
Летчик:
- Я и говорю, два факера - на "Фокке-вульфах"!  ;D

Title: Re: Анекдот.
Post by Сергей Пивень on 01.05.2006 at 08:13:38
Для поднятия настроения почитываю истории  с anekdot.ru  ;D. Вот одна из них

24 августа 1999, Истории - основной выпуск

Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило
летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное
поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать,
что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий,
при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами,
основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны,
и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой.
Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", -
в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо
воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора -
сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел
"эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать.
Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору
попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежья),
весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор,
недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще
не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для
нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою
работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот
день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя,
за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал
на штурвале кнопки. Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков
имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов -
РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа,
называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится
в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите
взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция
и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где,
по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы,
обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля
"в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась,
плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также
у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи,
у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая
тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого
и могучего воздушного океана.
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие
на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю
Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю
Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем,
что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе"
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом
РП: - Выполняйте
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Не путайте кнопки!
И: - Вот б№ядь...
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса
вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ...
Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли
"прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка
все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся
и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей
слушаем дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только
попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки
убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай,
раз@#$#@и твою мать!
К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разрешаю
И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего,
я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство
по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов
РП: - 645-й, взлет разрешаю
... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли
и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько
секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...
Пауза... И обвал:
И: - @б твою мать, пехота Wба№ая, ни на секунду отвлечься нельзя!
Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!

...Занавес...


Title: Re: Анекдот.
Post by А. Поженский on 03.05.2006 at 23:01:00
Инструкторец-то тоже видать из отборных тормозов попался  ;)

***

Летчики бывают лысые и седые.
Лысые - это те, которые много летают.
Седые - это те, которые летают с лысыми.

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Колисниченко on 05.05.2006 at 02:18:16
Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС.
У одного из них в полете заглох двигатель  и он трагическим голосом сообщил об этом на базу.
Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь!".
КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался!
В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk.
Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...


Title: Re: Анекдот.
Post by П. Федорович on 05.05.2006 at 07:49:36
из интернета:

Ночные полеты при минимуме погоды в одном из авиаполков. Самолет пилотировал нач. штаба эскадрильи (в те времена они еще летали). На посадке он немного не дотянул до ВПП (несколько метров), но ничего страшного не произошло, выскочил на полосу, выпустил тормозной парашют, срулил с ВПП, и всю дорогу до заруливания на стоянку материл себя на чем свет стоит. Обычно на разборе полетов в таких случаях бортовой магнитофон не снимали, ограничивались небольшим втыком. Непонятно почему командир полка в этот раз приказал: "МС на разбор!". И вот сидим мы все на разборе, нач. связи включил магнитофон, и в течение 5 минут, в гробовой тишине, слушаем примерно следующее: "Старый ты пид@р@с, тебе доверили ночью при минимуме слетать, а ты так обос#@лся, м#дила!!!..." И все в таком духе. Реакция командира была непредсказуемой. Он с серьезным лицом сказал: "Ну, мне добавить больше нечего".

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Колисниченко on 12.05.2006 at 16:19:38
Летел это какой-то транспортный самолет в сопровождении истребителей.
Долго летели, трепались по радио, и зашел у них спор - чей же самолет
круче. Истребители хвастались друг перед другом пилотажем, скоростью,
вооружением, обсуждали у кого красивее киль и дальнобойнее радар, и кто
кого успеет завалить, насколько быстро а также каким способом. Пилот
транспортника был исключен из столь специфичного разговора - да и чем ему
похвастаться? Вот он молчал, молчал, а потом сказал:
- Не, мужики - все это фигня. Вот я щас такое сделаю - вы повторить точно не сможете. Удивились истребители, говорят: - Ну, давай, покажи, чего это твоя баржа умеет, чего мы повторить не сможем.
Транспортник продолжал лететь по прямой...
Через 10 мин один из истребителей спросил:
- Ну, когда?
- А я уже...
- Ну, и что ты сделал? Мы ничего не видели!
- Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Поженский on 12.05.2006 at 17:24:27
да, когда на самолетах появились туалеты - небо перестало быть уделом сильных  ;D

Title: Re: Анекдот.
Post by ADAMYCH on 13.05.2006 at 04:39:26
а какм захожу сюда,так сразу перечитываю про фокеры и факеров ;D
:-[Ну,нравиться..!

Title: Re: Анекдот.
Post by sem on 17.05.2006 at 15:17:30
Идут полёты, вдруг доклад летчика на КДП: 555 у меня оказал двигатель,
все системы, что делать подскажите. РП невозмутимым голосом и так 555 повторяйте за мной:"ЕЖЕСИ НА НЕБЕСИ..... :'(

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Колисниченко on 20.05.2006 at 18:31:50
Вышка управления вызывает борт 762. Не можем связаться с вами. Если слышите, качните крылом.
- Борт 762 вызывает вышку управления. Я приземлился два часа назад. Если слышите меня, качните вышкой.

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Колисниченко on 20.05.2006 at 18:35:56
Что такое командир?
- Это мозг экипажа!
- Что такое штурман?
- Это глаза экипажа!
- Что такое бортинженер?
- Это руки экипажа!
- А что такое второй пилот?
- А это, э-э, член экипажа!

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Колисниченко on 20.05.2006 at 18:40:05
Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой семерке. Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя...

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Колисниченко on 02.06.2006 at 04:09:04
Документик этот поддельный, а вот история..... У нас и не такое бывало с сапогами.... [smiley=2vrolijk_08.gif] [smiley=2vrolijk_08.gif] [smiley=2vrolijk_08.gif]
rap_jpg11111111111.jpg (Attachment deleted)

Title: Re: Анекдот.
Post by Сергей Пивень on 13.06.2006 at 14:06:10

Quote:
Да, Леша Дацко мстил младшим сержантам незатейлево но беспощадно  

Когда прочитал эту безхитростную фразу, то просто катался по столу от смеха. Знающий да поймет ;D

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Колисниченко on 14.06.2006 at 02:43:26
А Виталику было тогда не до смеха. [smiley=cry.gif]
А вообще зачем Лёху вложили? Теперь ему и пол и фамилию менять и сапоги наночь прятать в сейф . :'( ;D

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Колисниченко on 14.06.2006 at 03:07:05
Беседа в самолете двух женщин.
- Что Вы все о самолетах, да о самолетах, С поездами тоже аварии бывают. Вот шел как-то поезд, а в него самолет врезался...

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Колисниченко on 14.06.2006 at 03:11:14
Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце ВПП. В КБ Микояна консилиум: что делать с самолетом? Облегчить конструкцию, уменьшить полезную нагрузку, форсировать двигатели, применять стартовые ускорители... Короче..., решили перенести забор подальше от ВПП.

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Колисниченко on 14.06.2006 at 03:27:09
До отправления пассажирского самолета остается две минуты. Весь экипаж с нетерпением ждет своего командира.  Подходит время старта, а его все нет. Наконец на последней секунде командир экипажа вскакивает в свое кресло, лихорадочно дергает штурвал и орет:
- Hали... А, ччеpт!.. Разде... Та блин!.. От винта!!!

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Колисниченко on 14.06.2006 at 03:28:42
Мужчина первый раз летит на самолете и немного нервничает. Посмотрев в иллюминатор, поворачивается к соседу:
- Смотрите, люди внизу такие маленькие, как муравьи!
- Это и есть муравьи - мы еще не взлетели.

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Колисниченко on 14.06.2006 at 03:32:15
Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора. Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу... Журналист спрашивает:
- Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?
- Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!

Title: Re: Анекдот.
Post by Leonid on 05.07.2006 at 08:25:43
Порадовала история о диалоге инструктора. Очень красочно и близко к жизненным реалиям. Помнится, в 84 году в Городне Лебедев Борис не только упражнялся в красноречии, но и постреливал в моменты душевного подъёма по нам курсантам из ракетницы.

Title: Re: Анекдот.
Post by Vasilenko on 23.07.2006 at 09:56:31
heres a link for russian police men: http://fishki.net/comment.php?id=11759   ;D :D

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Колисниченко on 04.08.2006 at 23:31:25
Всё правильно. Все лучшие качества должны быть широко представлены. Милиция дело не шуточное. Им с людьми работать. Это вам не ... на самолёте кувыркаться :) ;)

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Колисниченко on 28.11.2006 at 00:31:57
Оптический прицел, это такая трубочка с линзами, в которую с одной стороны смотрят с оптимизмом, а с другой – совсем наоборот....

Title: Re: Анекдот.
Post by Браерский Владимир - Кадет on 31.01.2007 at 04:31:53
Привет, Ребята-юмористы!
Кто во втором батальоне курсантов учился, когда Бессмертный (Коша) был комбатом, тот армейский юмор познал с курсантских портянок!
Выступление перед батальоном: "... Я хорошее не помню! А все плохое - вот в этой книжечке записано!"
Жалко я потерял тетрадку для радиотренажей, куда регулярно заносил все перлы Коши!
В компенсацию даю ссылочку: http://humorilla.ru/index.php?y=2006&m=9&d=6

Зайдите, подпишитесь на рассылку!
Минимум раз в неделю смех до... гарантирован!

Title: Re: Анекдот.
Post by Kot.j on 21.02.2007 at 08:58:27
Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна
улика - «чёрный
ящик». Последняя фраза, записанная на него: «Вась! Смотри как я умею!»

Title: От Хуморилы
Post by Браерский Владимир - Кадет on 22.02.2007 at 13:08:02
Еще раз предлагаю всем посетить http://www.humorilla.ru/ Вот какую милую быль я там нашел:

Из реального.
Семья из трёх человек, папа, мама и дочурка 4-х лет едут на машине в роддом, где лежит сестра мамы. Между мамой и дочкой происходит диалог :
- Мам, а у тёти Светы ребёночек будет?
- Да, Машенька...
- А где он у неё сейчас?
- В животике...
- А вот мне бабушка говорила, что если сосать грязные пальчики, то в животики червячки появятся (и далее логичный вопрос), а что нужно сосать, чтоб в животике ребёнок появился?
Папа был вынужден тормазнуть у обочины и выпал из машины...

Title: Re: Анекдот.
Post by yurinov on 22.02.2007 at 17:21:05
1981 год. Аэродром Добрянка. Разгар лётной смены. В воздухе курсанты первого курса.
Идёт нормальный рабочий радиообмен и вдруг из репродуктора - напряжённо-панический голос:
- Я 26-ой, на третьем развороте - страусы!..
Гробовая тишина, в которой слышно как с нечеловеческим усилием шуршат шарики в голове РП.
Осторожный вопрос:
- 26-ой, может аисты?..
- А да-да, аисты, аисты!..
- 26-ой выполняй третий... Конвейера не будет.
Занавес.

Title: Re: ПРИШЕЛ САМ - ПОЗОВИ ТОВАРИЩА!
Post by Kot.j on 21.02.2007 at 16:13:27
Перашутист после посадки:
- Блин, пока нашел это чертово кольцо - порвал себе ухо, жопу и правую ноздрю...

Title: Re: ПРИШЕЛ САМ - ПОЗОВИ ТОВАРИЩА!
Post by Kot.j on 21.02.2007 at 16:16:23
Кнопки попутал - вместо АНЕКДОТОВ сюда вставил

Title: Re: ПРИШЕЛ САМ - ПОЗОВИ ТОВАРИЩА!
Post by Браерский Владимир - Кадет on 21.02.2007 at 20:33:32

Kot.j wrote on 21.02.2007 at 16:13:27:
Перашутист после посадки:
- Блин, пока нашел это чертово кольцо - порвал себе ухо, жопу и правую ноздрю...

Настоящий "перашутист" - ну просто как мы на первом курсе!

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Колисниченко on 28.02.2007 at 23:01:00
Как известно, люди по-разному воспринимают информацию. Выделяют 3 типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы - те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы - глазами, а кинестетики кожей и телом.
Так вот, кинестетиков просто дофига. Пока в табло не получат, нихрена не понимают.
>:( ;D ;) :o

Title: Re: Анекдот.
Post by Браерский Владимир - Кадет on 01.03.2007 at 15:51:02

wrote on 28.02.2007 at 23:01:00:

Так вот, кинестетиков просто дофига. Пока в табло не получат, нихрена не понимают.
>:( ;D ;) :o

Сэр! Это вы про "перашутистов"?

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Колисниченко on 01.03.2007 at 19:37:47
[smiley=pilot.gif]Это про кожно-мышечные ощущения.... :)

Title: Re: Анекдот.
Post by yurinov on 01.03.2007 at 19:53:26
Вот. Нашёл в старом блокноте.
Июнь 1981 года. Аэродром Добрянка. Первый курс в воздухе...

Полёт по кругу.

Максимал, часы, доклад
и вперёд спокойный взгляд.
Тормоза, разбег, отрыв,
под крылом лужок проплыл,
шасси, высота, закрылки,
взгляд тяжёлый на затылке,
скорость, первый разворот,
крен, тангаж, наоборот,
вывод, скорость, высота,
обороты - РУД назад,
разворот, ориентир
и сопенье позади,
вариометр, горизонт,
высота - кошмарный сон!
Крики сзади: "Обороты!..
Шасси!.." - вашу мать, полёты!
Скорость, высота, доклад,
на спине убийцы взгляд,
ориентиры, разворот, -
"И куда тебя несёт?!.."
Обороты и закрылки,
в голове одни опилки.
Полоса где?!! Разворот,
крен, тангаж, наоборот.
Чёрт, чего я не заметил? -
маты в заднем кабинете.
А, - закрылки! Высота,
по спине течёт вода,
влево, 200, 220,
обороты, холод в яйцах,
30 метров - влево взгляд,
10 - РУД тяну назад.
Метр? А может быть не метр?!
Повезёт? А может - нет?
Шлёп!
Ну, сели, слава богу!
Вот и кончился полёт.
И, знакомое до боли,
сзади слышу:
"Долбоёб!!..."

:o :-? :-/ ;) :)

Title: Байки
Post by Браерский Владимир - Кадет on 02.03.2007 at 20:30:13
Мужики! по адресу http://www.airforce.ru/staff/tales/tales_15.htm расположены прелестные авиабайки.
Например эта:

"Москва"
1974 год, ЧВВАУЛ, курсанты летают самостоятельно на Л-29.
Самолет вырулил на впп:
Курсант: "746, разрешите взлет"
РП: "746, зона 2, взлет разрешаю"
Двигатель набирает обороты, но самолет стоит, обороты уменьшаются до малого газа, затем снова увеличиваются и снова уменьшаются.
РП:"746, почему не взлетаешь?"
Курсант:"746, при даче руд в перед, голова поворачивается направо"
РП: "746, заруливай на стоянку"
Самолет зарулил на стоянку, открыт фонарь, подходит инструктор:
"Показывай!"
Курсант двигает РУД ( рычаг управления двигателем) вперед - голова курсанта поворачивается вправо, убирает РУД назад - голова становится на место!
Причину нашли быстро. Шнур шлемофона зацепился за РУД, и поскольку РУД расположен с левой стороны кабины, а шнур крепится к шлемофону сзади точно посередине, то при движении РУД вперед шнур натягивался и тянул шлемофон, а заодно и голову.

Title: Еще пара адресочков
Post by Браерский Владимир - Кадет on 03.03.2007 at 09:42:17
Мужики, вот еще пара адресочков с байками-анекдотами:
http://www.crazypages.ru/2006/11/24/bajjki_ispanskogo_ljotchika.html

Известен документально подтверждённый случай, когда самолет на высоте 3 километра столкнулся с... летящим зайцем. По всей видимости, до столкновения с самолетом заяц был добычей какой-то крупной птицы, которая несла его в когтях.


И еще: http://www.combatavia.info/razvl52.html

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
surok  

Title: Еще два адреса
Post by Браерский Владимир - Кадет on 03.03.2007 at 18:46:24
Вот еще два адреса. На этот раз без примеров - зайдете, почитаете, обхохочитесь!
http://airbase.ru/relax/stories.htm
http://kaleidoscope.stsland.ru/main.shtml?ta1-1-01

Title: Re: Анекдот.
Post by yurinov on 19.03.2007 at 19:33:58

wrote on 03.05.2006 at 23:01:00:

Летчики бывают лысые и седые.
Лысые - это те, которые много летают.
Седые - это те, которые летают с лысыми.


Унас говорили так:
Лысые, потому что набирают по здоровью, а спрашивают по уму.   :'(
Вторая часть тогда логично вытекает из первой.  ;)

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Поженский on 02.04.2007 at 21:29:42
Стоит генерал на мосту с удочкой, ловит в речке рыбу. Жара. июль, генерал потеет. Рыба долго не ловится.
Генерал отдувается, снимает фуражку, вытирает потную лысину и говорит:
-Б..., и ведь не прикажешь!

Title: Re: Анекдот.
Post by С. Козлов on 04.04.2007 at 04:44:28
;D

Title: Re: Анекдот.
Post by Сергей Пивень on 06.04.2007 at 06:39:21
Три наиболее употребляемых выражения  в авиации:

- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Бляааа!


Title: Re: Анекдот.
Post by Браерский Владимир - Кадет on 18.04.2007 at 03:12:46
На форуме LockOn.ru  по адресу  http://forum.lockon.ru/showthread.php?p=197011#post197011
Нашел анекдот от butcher Member

В иммиграционной службе:
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes camel...

Очень к Аргентинским щенкам господина Духова подходит!

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Поженский on 19.04.2007 at 23:26:45
ЗабВО... Прилетает инспектор в полк на полеты.  
Прошла постановка, инспектор спрашивает у командира:
- А где у вас курят?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся перегар сдетонирует.

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Колисниченко on 25.04.2007 at 23:44:51
Из рекламы авиакомпании: "Детям понравятся наши надувные горки "

Title: Re: Анекдот.
Post by vitalii jeverdan on 26.04.2007 at 18:21:01
Реально для человека существует всего две цены: "дорого" и "да вы че
о#&ели!".

Title: Re: Анекдот.
Post by vitalii jeverdan on 26.04.2007 at 18:29:44
Подобрал мальчик осенью больного ежика, всю зиму ужаживал за ним,
молоком отпаивал, яблоками кормил. Настала весна и у ежика выпали все
колючки, а вместо них выросли крылья-и он улетел в окно. Мальчик стоит,
смотрит ему вслед и говорит:
- Да это не ежик, это #&йня какая-то


Title: Re: Анекдот.
Post by vitalii jeverdan on 26.04.2007 at 18:41:27
Объявление

Кодирую от онанизма на один день.
Таня.

Title: Re: Анекдот.
Post by Браерский Владимир - Кадет on 27.04.2007 at 03:05:22
Если я сказал: "Не брал!", значит не отдам...
http://humorilla.ru/index.php?y=2007&m=1&d=17

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Поженский on 27.04.2007 at 23:42:00
Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
— Ну... не совсем сбил... Скажем так: недозаправил.

Title: Re: Анекдот.
Post by Браерский Владимир - Кадет on 28.04.2007 at 13:14:57
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.

По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.
http://www.humorilla.ru/

Title: Re: Анекдот.
Post by vitalii jeverdan on 28.04.2007 at 19:14:38
Два студента примчались со студенческой свадьбы в общагу и соответственно те(коллеги) кто не

были - давай расспрашивать как там было и дальше диалог такой:

Первые -  "Здорово погуляли!!!!!!!!!!"
Вторые -  "А здорово это как?"
Первые - "Ну ...  сначала были в ЗАГС-е"
Вторые - "А дальше?"
Первые - "А дальше поехали в ресторан, выпили закусили ..."
Вторые - "А дальше?"
Первые - "А дальше ... вообщем в самом конце свадьбы жених раздел невесту, положил на       праздничный  стол и трахнул перед всеми..."
Вторые - "А дальше?"
Первые - "Ну...(пауза) дальше  все гости и мы в том числе трахнули невесту по очереди..."
Вторые - "А дальше?"
Первые - "Ну что дальше?(с грустью)... Дальше начался бардак и мы ушли домой.".............

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Колисниченко on 04.05.2007 at 04:57:22
Рассол - напиток завтрашнего дня.

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Колисниченко on 05.05.2007 at 06:34:12
Ёжики не колются.

Так.....выпивают иногда.

Title: Re: Анекдот.
Post by yurinov on 05.05.2007 at 16:20:52
Ёж - птица гордая! Пока не пнёшь - не полетит...

Title: Re: Анекдот.
Post by ANG1 on 06.05.2007 at 19:48:06
В Воздушных Силах подразделения ПВО отрабатывают пуски по воздушным целям. Отстрелялись удачно. Руководитель стрельб по телефону докладывает начальству:
"Товарищ командующий! Стрельбы проведены успешно! Все учебные цели уничтожены! От них ничего не осталось! Повторяю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! НИ-ЧЕ-ГО!!

Title: Re: Анекдот.
Post by ANG1 on 07.05.2007 at 18:26:42
Вчера потерпел катастрофу воздушный змей Монгольских ВВС. В Монголии больше нет ВВС. После этого инцидента застрелился министр обороны.
Теперь в Монголии нет и патронов...

Title: Re: Анекдот.
Post by vitalii jeverdan on 09.05.2007 at 06:39:07
Все мужики добрые если с ними пить водку.

Title: Re: Анекдот.
Post by ANG1 on 10.05.2007 at 17:14:46
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает. А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы…
— Штурман, где мы?!
— В Африке, капитан.
— А как мы сюда приплыли?
— Мы не приплыли, а прилетели.
— Опа!!!Я ещё и лётчик!?

Title: Re: Анекдот.
Post by ANG1 on 10.05.2007 at 17:15:14
Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает пошутить с диспетчером. Вместо обычных позывных говорит:
- Угадай кто?!?!
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
- Угадай куда?

Title: Re: Анекдот.
Post by vitalii jeverdan on 28.05.2007 at 23:07:02

Заходит мужик в магазин и просит у продавщицы бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
Мужик:
- Без Вас пожалуйста!


Title: Re: Анекдот.
Post by vitalii jeverdan on 28.05.2007 at 23:10:49
Парень спрашивает у своей подружки:
- Ленчик, ты сохранила мой подарок?
- Нет дорогой,  я сделала аборт! ;D ;D

Title: Re: Анекдот.
Post by ANG1 on 29.05.2007 at 19:11:48
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

Title: Re: Анекдот.
Post by Сергей on 12.06.2007 at 12:10:15
Предыстория: авария на чернобыльской АЭС, по близлежащим аэродромам пособирали тормозные парашюты чтобы бросать с ними мешки с песком на реактор. Парашютов стало мало, оставшиеся стали чаще использовать, износ увеличился.

Итак.

Лето 1986-го года. Аэродром Иван-Город. Я - курсант 4-го курса. Сажусь с нормальным углом на нормальной скорости, пробег, на середине полосы тяну рукоятку выпуска тормозного парашюта, но ничего не происходит. Фиг с ним, успеваю затормозить и даже срулить в ближнюю рулежку под негромкий но ничего хорошего не обещающий возглас РП "Уберите парашют с середины полосы". Машина помчалась на полосу за куполом, а сборщик парашютов на рулежке изумленно смотрит на сброшенный мной остаток того что было когда-то парашютом - кусок троса.

Заруливаю на стоянку. Техник самолета, курсанты и чей-то летчик-инструктор удивленно смотрят на бочину моего самолета, оживленно жестикулируя и что-то говоря друг другу. Выключаю двигатель, спрыгиваю вниз и наблюдаю на боку самолета вмятину аж до дырки - видно трос после разрыва хорошенько хлестанул по корпусу. Зная что на стоянке радообмен не слышен, я с гордым и умным видом осмотрел повреждение, потрогал, покачал головой и, ни на кого не глядя, пошел в сторону столовой. Они аж оцепенели. Первым пришел в себя, естественно, техник - он же за самолет отвечает: "Эй, курсант! Что с самолетом?!!" "Что-что", - отвечаю, "не слышали разве радиообмен? Турецкий разведчик залетел на нашу территорию. Поблизости был только я. Пришлось повоевать. Еще легко отделался!". Надо было видеть ихние рожи!

Мне потом пытались впаять выпуск парашюта на скорости более 280, но я, будучи грамотным курсантом, легко доказал комэске и РП что если я сел с нормальным углом и без перелета, да еще срулил в ближнюю рулежку - то у меня никак не могла быть на середине полосы большая скорость. Так что вот она где еще откликнулась, авария на ЧАЭС - проблема с тормозными парашютами. Кто помнит - сложно было парашют найти. Самолет готов, время подходит, а парашюта нет. Иной раз до воровства доходило.

Title: Re: Анекдот.
Post by sidoruk on 20.06.2007 at 12:58:06
Уважаемый А.Колесниченко "рассказал"  о сапогах, а у нас в Малейках была "тяжелая"  :o история с командиром звена (не буду называть фамилию. позже был мой КЗ), который проделал такое за дверкой шкафа. А потом от стыда  8-) целый день провел в домике.

Title: Re: Анекдот.
Post by vitalii jeverdan on 20.06.2007 at 18:04:42

sidoruk wrote on 20.06.2007 at 12:58:06:
Уважаемый А.Колесниченко "рассказал"  о сапогах, а у нас в Малейках была "тяжелая"  :o история с командиром звена (не буду называть фамилию. позже был мой КЗ), который проделал такое за дверкой шкафа. А потом от стыда  8-) целый день провел в домике.



Аккуратнее читайте пожалуйста ув. Sidoruk -- А.Колисниченко

Title: Re: Анекдот.
Post by Сергей on 21.06.2007 at 19:09:44
Сидят на ветке две вороны. Видят - высоко в небе летит самолет, сзади которого - инверсионный след.

- посмотри как быстро летит вон та птица!
- посмотрела бы я как бы ты летела если бы тебе хвост подожгли!

Title: Re: Анекдот.
Post by С.Юдаков on 12.07.2007 at 13:11:20
Скинули сегодня ссылку. Обязан поделиться. Жесткий креатив.
http://fishki.net/comment.php?id=23353

Title: Re: Анекдот.
Post by LeshaK on 21.08.2007 at 06:34:42
Лейтенант ведет вечернюю поверку.
- Иванов!
- Я!
- Логично. Петров!
- Я!
- Логично. Сидоров!
После поверки к лейтенанту подходит курсант.
- Товарищ лейтенант, разрешите обратиться?
- Говорите.
- Товарищ лейтенант, почему после каждой фамилии вы говорите "логично"?
- Как вам объяснить, товарищ курсант. Видите два сарая стоят, один зеленой краской выкрашен, другой - синей?
- Так точно, вижу.
- Так вот и жизнь наша: рождаемся, живем, умираем.

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Колисниченко on 21.08.2007 at 20:29:43
Логично ;D

Title: Re: Анекдот.
Post by LeshaK on 22.08.2007 at 07:55:51
Ищо нимнога старых перлофф:

Это - боевые агрегаты, а хреновины - у вас в штанах!

Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!

Убрать с поля раненых и похоронить их.

Этого курсанта поймать и растерзать перед строем, как черепаху!

Я вас научу, чем Родину любить.

Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла ? Хоть по деревьям лазай.

Где у вас была совесть, там у вас член вырос!

Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад.

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Колисниченко on 23.08.2007 at 16:29:53
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива [smiley=50.gif]

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Колисниченко on 24.08.2007 at 22:15:40
Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе, и в предвкушении наживы - говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё
[smiley=017uka.gif]

Title: Re: Анекдот.
Post by vitalii jeverdan on 25.08.2007 at 18:18:32
По отпечатку ладони преступника экспертам-криминалистам, наконец,  удалось установить, что жить он будет долго и счастливо, но чистой и светлой любви так и не найдет.

Title: Re: Анекдот.
Post by vitalii jeverdan on 25.08.2007 at 18:22:14
Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках.  Все говорят, что с ними ночью не страшно ходить....  А  днем-то страшно!!!!!!!!  ;D ;D ;D

Title: Re: Анекдот.
Post by vitalii jeverdan on 25.08.2007 at 18:28:09
Молодой папа заканчивает рассказывать засыпающему ребенку сказку...  
..... а он ему - пальцы  под ребра ! Сердце выдернул!!! Кровища !!!  Мозги по стенке !!!  Потом голову ему оторвал....    сел на нее и ускакал.   :o Спокойной ночи сынок!  :-?

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Колисниченко on 25.08.2007 at 18:45:23
Народные приметы:

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из ж@пы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется ж%па - к приключениям...

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Колисниченко on 07.09.2007 at 16:24:06
Специальная сенатская комиссия провела расследование и выявила, что американские танки неуязвимы только для американского вооружения. Ранее та же комиссия расследовала инцидент с подбитым стелс в югославии и пришла к выводу, что стелс невидим только для американских радаров.

Title: Re: Анекдот.
Post by LeshaK on 07.09.2007 at 17:22:20
- У какого животного четыре ноги и одна рука?
- У довольного питбультерьера.

-Доктор, а я буду жить?
-Больной, а смысл?

Прощание с долларом:
УЕ - БЫВАЙ!

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Родил вот я дочь.
Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Колисниченко on 07.09.2007 at 23:39:58
Представители британских сил в Ираке опровергают сведения о том, что в воскресенье в ходе боев у Басры в плен был захвачен иракский генерал.
"Мы неправильно установили его звание. Это всего лишь офицер, правда в звании рядового. Через сутки мы вернем этого ополченца матери, с наказом, чтобы впредь она хорошо смотрела за девочкой" - заявил один из офицеров пресс-службы.

Title: Re: Анекдот.
Post by tomcat91 on 10.09.2007 at 12:53:39
Мужик на охоте.Слышит в камышах кто-то шевельнулся.Посмотрел-гусь!Он ружо ему прямо в лоб,а гусь, с таким отчаянием говорит ему человеческим голосом:
-подожди мужик не стреляй, умоляю! Тот :-что такое.А гусь ему :-тише,тише ...карась.
Мужик:- ..клюёт ? Гусь : - не-е-е сосёт! ;)

Title: Re: Анекдот.
Post by vitalii jeverdan on 10.09.2007 at 19:04:41
-  Внучок, как зовут того немца, от которого я схожу с ума?
-  Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер!

Title: Re: Анекдот.
Post by vitalii jeverdan on 10.09.2007 at 19:08:20
- Как это, уйти по-китайски?
- Наделать кучу детей и уйти по-английски...

Title: Re: Анекдот.
Post by vitalii jeverdan on 11.09.2007 at 22:04:16
Не  у  всех  мечты  сбываются...
У Степаныча тоже была одна - умереть пьянным и во сне и она таки исполнилась ...    в отличии от пассажиров его автобуса...

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Колисниченко on 11.09.2007 at 22:13:23
Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели.
Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх".
Как всегда на 10 девчат 9 парней.
Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу.
Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.
Остается один мужик, тихо сидящий в углу.
Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.

- Здрасьте, а вы не местный?
- Местный.
- А чей та я вас не видела?
- На зоне был.
- Ой, а долго.
- 15 лет.
- А за что?
- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.

Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:

- Тань, и не женатый!

:) :'( [smiley=evil.gif]

Title: Re: Анекдот.
Post by LeshaK on 12.09.2007 at 05:34:12
Полувоенные баяны ;):

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с покемонами.

- Скажите, поручик, по вам женщины сохнут?
- Они по мне мокнут.

Идут два чеченца по горам, один другого спрашивает:
- Мовсар, мы кто, хоббиты?
- Нет, Мурад - ваххабиты.

Отряд вооруженных до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?

Бежит по концлагерю офицер SS, заскакивает подряд во все бараки и кричит:
- Армяне есть?
- Нету!
Наконец в одном бараке овечают:
- Только что в газовую камеру увели!
Бежит к газовой камере, успевает вставить ногу перед закрывающейся дверью.
- Армяне есть?
- Есть, слушай.
- А плитку кладете?
- Ложим, слушай.
- Почем?
- 20 рейхсмарок.
- А по 15 возьметесь?
- Убери ногу, а!

Title: Re: Анекдот.
Post by vitalii jeverdan on 16.09.2007 at 15:47:01
Еще пару медицинских...    

   Прием препарата ноотропил укрепляет и просветляет вашу память.
   Пациенты,  cветлая вам память!


   Ему было только шестнадцать.  И все у него было впереди -артеросклероз,  гипертония, остеохондроз...

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Колисниченко on 17.09.2007 at 18:16:05
Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне.
При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля.
А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет:

СЧЕТ:

корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400

комбинированная окраска (черный с белым)...$150

кожаная обивка...$100

бак для молока зима/лето...$50

4 молочных соска $12,50 за один...$50

2 ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35

полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30

система снижения токсичности выхлопных газов...$60

всепогодные и вседорожные копыта...$100

двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400

многотональный гудок...$135

голубые глаза, HALOGEN...$150

система использования любого питания...$1.250

Всего за корову согласно счета...$4.910


Title: Re: Анекдот.
Post by vitalii jeverdan on 19.09.2007 at 14:56:07
Вопрос на  КВН-е...

Если у Вас горит дом а нем теща и налоговый инспектор?

Выберите правильный вариант из двух нижеизложенных:

1. Пойти погулять

2. Пойти в кино

Title: Re: Анекдот.
Post by vitalii jeverdan on 20.09.2007 at 06:22:01
Свадьба наркоманов....

Тамада (громко): - Все попали в вену ???!!!

Гости (дружно): - Да !!!

Тамада (громко): - Тогда  Г О Р Ь К О  ! ! !

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Колисниченко on 20.09.2007 at 17:11:57
:)
72ec4086b7d98f889b3583b4ced41d76_full.jpg (Attachment deleted)

Title: Re: Анекдот.
Post by LeshaK on 21.09.2007 at 05:26:36
Полувоенные баяны   ;)

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрывает погоны руками:  
- Так вроде дурак дураком...  
Открывает погоны:  
- А так - старший прапорщик...  

- Как сделать так , чтоб не было войны?  
- Надо собраться всем хорошим и переубивать всех плохих!

Сидят в окопе два хохла. Вдруг, неожиданно на них выезжает немецкий танк. Один из хохлов принюхивается и говорит:  
- Чую я, Микола, шо ты обделался с переляку...  
- То не с переляку, то с лютой ненависти...  

- Поручик Ржевский! Вы подлец! Я требую удовлетворения!  
- Ну, пойдем, противный!

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:  
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.  
- А если все пойдет не по плану?  
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...  


Title: Re: Анекдот.
Post by А. Гончаров on 04.10.2007 at 06:21:30
Поэтические вариации на тему...
Оригинал:

Сева на древо за вишней полез,
Сторож Матвей вынимает обрез.
Выстрел! Раздался пронзительный крик...
Сорок второй!? - ухмыльнулся старик.


ВАРИАНТЫ :
* * *

О. Хайям

Плеч не горби, Матвей, и не нужно рыдать.
Гибель Севы ты можешь легко оправдать -
Столько вишен спас выстрелом, слава Аллаху!
Значит, осенью будет наливка опять.
* * *

В. Шекспир

Любовь и смерть близки как две руки,
Но думал ли о том несчастный Сева,
Когда, морали общей вопреки,
Тайком полез за вишнями на древо?

Да, он любил! Любил их нежный вкус,
Их аромат, их сладкий сок и мякоть.
Но вынести не смог любовный груз,
И проиграл... О нём не надо плакать.

От бурной страсти обретя покой,
Лежит теперь он в зарослях шалфея,
Сражённый справедливою рукой
Сурового апостола Матфея.

По-разному приходит к нам любовь,
Но плата за неё известна - кровь.
* * *

М. Басё

Меток Матвей-сан.
Кровь юного самурая
Словно сакуры сок...
* * *

И. Крылов

Проказник Сева, малый лет семи,
Считал, как говорят, себе на горе,
Что вишни слаще на чужом подворье.
Подобное случается с детьми.
Хоть маменька по десять раз на дню
Твердила: ?Бог воров накажет строго?,
Но Сева все слова про Бога
Воспринимал как болтовню.
Решив откушать вишен всласть,
К соседу - шасть!
В саду он, с ловкостью медведя,
Залезть на дерево сумел,
Но так при этом нашумел,
Что всполошились все соседи.
И вот, уже, из-за ветвей,
На Севу смотрит дед Матвей.
Он, паутинку сняв с лица,
Одним движеньем быстро, ловко
Из-под полы достал винтовку
И взял на мушку стервеца.
Дуплет! Посыпалась листва,
И старец хмыкнул: ?Сорок два?.

Мораль: не хочешь пулю в свой живот -
Не разевай на плод, запретный, рот.
* * *

А. Пушкин

Июльским солнышком согретый
Благоухает старый сад.
Мне с детства дорог запах лета
И спелых вишен аромат.
Читатель, ты, наверно, тоже,
Когда был малость помоложе,
Любил в соседский сад залезть,
Чтоб ягод с дерева поесть.
Вот точно так же юный Сева,
Увидев пышные сады,
И соблазнившись на плоды,
Решил отведать вишен с древа.
И ранним утром, словно вор,
Тайком полез через забор.

Не знал шалун, что спозаранку
Колхозный сторож дед Матвей,
Покинув тёплую лежанку,
В саду укрылся меж ветвей
И прихватил с собой берданку,
С которой в грозную ?гражданку?
Уже командовал полком,
Слыв ?Ворошиловским стрелком?.
Он на непрошенного гостя
В прицел оптический глядит -
Хлопок! - и Сева вниз летит,
Ломая сучья, ветки, кости.
Убит воришка. Сторож рад,
Зарубку ставит на приклад.
* * *

М. Лермонтов

Скажи-ка, дядя, как так вышло,
Во всех садах пропали вишни
На целую версту?
И лишь у нас вокруг беседки
От спелых вишен гнутся ветки,
И смотрят с завистью соседки
На эту красоту.

Ох, любопытен ты, Ванюша!
Но если хочешь знать, послушай -
В деревне тут, у нас
Шпана шалила этим летом.
Нагрянут ночью, а к рассвету
В саду следа от ягод нету.
И так из раза в раз.

Сначала жители роптали
И письма-жалобы писали,
Прося шпану унять.
Но от начальства мало толку,
И вот тогда я втихомолку,
Достав из подпола двустволку,
Стал вишни охранять.

Да, нелегко достались вишни.
Бандитов сорок, даже с лишним,
Поймали мой жакан.
Последней жертвою был Сева.
Его я срезал прямо с древа.
А не захаживай налево,
Отпетый хулиган!

Зато теперь у нас порядок,
Никто в садах не топчет грядок
И ягоды не рвёт.
Вздохнули люди с облегченьем.
А я тебе на день рожденья
Сварю вишнёвое варенье
И сделаю компот.
* * *

Н. Некрасов

В каком году - не ведомо,
В каком краю - не сказано,
В деревне возле озера
Жил старый дед Матвей.
Росла у дома древняя
Развесистая вишенка -
Одна отрада дедушке,
Души не чаял в ней.

Но как-то тёмной ноченькой
Соседский отрок Всеволод
Незваный и непрошенный
Прокрался словно тать.
Решил по злому умыслу
Затеять штуку скверную
И с вишенки Матвеевой
Все ягоды сорвать.

Достал с заветной полочки
Старик свою двустволочку
И жахнул метким выстрелом
Злодею прямо в лоб.
А труп упрятал дедушка
В могилку возле вишенки
И сверху посадил ещё
Петрушку и укроп.
* * *

И. Северянин

Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду,
Когда вечером синим пела песни зозуля,
И лягушки ей хором подпевали в пруду.

Ах, пурпурные вишни - квинтэссенция лета,
Вы - магнит для поэтов и мечта поэтесс.
И поэтому Сева, несмотря на запреты,
На Матвеево древо грациозно полез.

В тишине грянул выстрел, и смертельная пуля
Погубила поэта, погасила звезду...
Это было в деревне в середине июля,
Когда сочные вишни созревали в саду.
* * *

С. Есенин

Плач тальянки еле слышен,
А на огненной заре
Заалели гроздья вишен
У соседа во дворе.

На скамейке возле хлева
Парень девке подмигнёт -
Жди, подруга-королева,
Сева ягод принесёт.

Вечер бархатный спустился,
А в тени густых ветвей
С карабином притаился
Хитрый сторож дед Матвей.

В чарах звёздного напева
Мотыльки пустились в пляс.
Не дождётся девка Севу -
У Матвея меткий глаз.
* * *

В. Маяковский

В самом
разгаре
лето.
В саду
у деда
Матвея
Густо
висят
на ветках
Вишни,
кровью
алея.

Кто там
словно
разбойник
Тайно
лезет
на древо?
Сорок
второй
покойник -
Сева!
Сева!
Сева!

* * *
Б. Пастернак

Писать об этом нелегко,
Но было дело:
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Рассудок Севе говорил:
Не лезь! Не близко!
Но дух упрямства победил,
Хотелось риска.

Направо бросил цепкий взгляд,
Потом налево,
Забыл лишь посмотреть назад,
К несчастью, Сева.

Он вверх по дереву тайком
Полез несмело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

Наверно Севе на беду,
Назло Морфею
Не спится сторожу в саду,
Стрелку Матвею.

Заметил гостя и узнал
Повадку вора.
И прозвучал в тиши сигнал -
Щелчок затвора.

Сверкнул как стеклышко очков
Зрачок прицела.
Алела вишня высоко.
Одна алела.

И вот уж Всеволод достиг
Желанной ветки,
Но грянул выстрел в этот миг
И очень меткий.

Так, нитку жизни оборвав
На верхней ноте,
Матвей пометил: Сорок два
В своём блокноте.

На землю сорванным листком
Летело тело.
Алела вишня высоко.
Одна алела.
* * *

А. Барто

Не укрыла Севу ветка,
Дед Матвей стреляет метко.
От воришек вишни спас
Сторож сорок с лишним раз.
* * *

Р. Рождественский

Об этом, товарищ, не вспомнить без слёз.
Стоял возле речки богатый колхоз.
Там в пышном саду, что у края села,
Высокая вишня,
Высокая вишня,
Высокая вишня привольно росла.

Сынок председателя, шустрый малец
Решил, пока занят на поле отец,
Залезть в этот сад и ни свет ни заря
Общественных вишен,
Общественных вишен,
Общественных вишен поесть втихаря.

На дерево Сева стремительно влез,
Но сторож заметил и поднял обрез.
Взметнулись вороны как чёрный салют:
А люди решили,
А люди решили,
А люди решили - ученья идут.

Стоял председатель в глубокой тоске,
Сползала скупая слеза по щеке.
Но сторожу он, несмотря на печаль,
За верную службу,
За верную службу,
За верную службу повесил медаль.
* * *

Л. Филатов

Из знакомых мне людей
Рыжий Севка-прохиндей,
Заявляю фицияльно,
Был ворюга и злодей.

Подтверждаю, энтот гад
Трижды лез в Матвеев сад,
Тырил ягоды мешками.
Вон, под вишней компромат.

Ну, Матвей-то не дурак,
Сам всё знает - что да как.
Сел с ружьём в саду в засаду,
Чтоб пресечь сей кавардак.

Видит - Севка словно тать
Лезет вишню обметать.
Он и выстрелил навскидку.
В чём промблема, вашу мать?

Да, конфуз на этнтот раз
Приключился здесь у нас:
Целил в задницу и солью,
А попал-то пулей в глаз.

Не пойму, ядрёна вошь! -
Сорок раз одно и то ж.
То ли мушка покосилась,
То ль он в снайперы не гож?
* * *

А. Розенбаум

Гоп-стоп,
Мы подошли из-за кустов.
Гоп-стоп,
Ну, что же, Сева, ты готов?
Вот здесь, под вишней на пригорке
Место для разборки.
Оставь пустые отговорки,
Мы ведь не шестёрки.
Короче, в завтрашней "Вечёрке"
Ты свой увидеть сможешь некролог.

Гоп-стоп,
Ты, Сева - сявка, а не вор.
Гоп-стоп,
Зачем нарушил уговор?
Ты лучше вспомни ту малину
И с вишнями корзину,
Как на ягодах нас кинул
Ровно на полтину.
Ну, в общем, не тяни резину.
Пощады нет. Кончай его, Матвей.

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Колисниченко on 04.10.2007 at 16:28:50
;D Саша, да ты композитор  ;) :)

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Колисниченко on 09.10.2007 at 16:54:29
Свадебные обычаи  ;D

Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то ведь им, гадам, все pавно, где пить. Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: увидеть Улан-Батоp и yмеpеть! Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: "У вас   товаp, y нас   накладная!" Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай бог, тpезвые, то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят (фифти-фифти, как тогда говаpивали). Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то бывали слyчаи, когда говоpили, что невеста, дескать, в соседней комнате холодная в гpобy лежит. И тогда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених обычно до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью. После достижения компpомисса со сватами отец, как пpавило, выкатывал на двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю жизнь. Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом pyчной pаботы контpацептив. Hесмотpя на это, чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась на yчет y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy в колготки из тончайшей беpесты, подpyги должны были пpичитать: Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю?
Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?..
Потом наpядная невеста шла в цеpковь, а подpyги шли следом и гpомко пели пpощальнyю песню:
Ой, да белyю беpезy нагибают,
Ой, да беpестy с беpезыньки сымают,
Ой, да злой топоp в нее вонзают,
Ой, потом сидят да не слезают+ и т. д.
Из цеpкви молодых встpечали хлебом-солью, чаем-сахаpом, водкой-огypцом, марсом-сникерсом. И начиналась свадьба! Иногда гyляли неделями и даже месяцами. Слyчалось, что молодожены pасходились pаньше, чем гости.
Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже сyществовали опpеделенные пpавила. Человек, котоpый вытиpал pyки о скатеpть или, хyже того, о хозяйское полотенце, pисковал пpослыть на всю деpевню невоспитанным человеком. Рyки во вpемя тpапезы следовало вытиpать о волосы.
В некотоpых pyсских деpевнях, особенно в стаpообpядческих скитах, спиpтного не yпотpебляли совсем. Там свадьбы пpоходили тихо, без песен. Пpосто в дом новобpачных собиpалась вся деpевня, pассаживались по лавкам и тихонько сидели, стаpаясь неостоpожным словом не наpyшить тоpжественность момента. Жених с невестой сидели в центpе избы на табypетках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, женихy же плакать обычаем не позволялось.
В ноpмальных же деpевнях в самый pазгаp пиpшества отец невесты ставил пеpед новоявленным зятем ведеpнyю коpчагy с бpагой или пенным медом. Пpи этом положено было сказать: "Отведай-ко, сынок, за пpисyтствyющих здеся дам!" Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не yважает. Да и пpисyтствовавшие бабы обижались до слез.
Hельзя не yпомянyть и о том, что в дpевнеславянских селениях дpессиpовали специальных собак-санитаpов, котоpые выносили на себе людей со свадьбы.
Втоpой день на pyсских свадьбах, в отличие от пеpвого, пpоходил тихо.
Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом песни пpо pассол, пpо холодный квас, минеpальнyю водy. Танцевали медленно, полyсидя, лежа+
Кстати, свадьбы обычно игpали осенью, сpазy после yбоpки ypожая. Во вpемя пpаздничного пиpа весь собpанный ypожай съедали, после чего жених и невеста отпpавлялись в зимнюю спячкy до весны, пока не появятся первая тpава и насекомые.

Title: Re: Анекдот.
Post by LeshaK on 09.10.2007 at 17:37:46
Эх, ладно, опять "военные" баяны  ;)

1 октября - День пожилого человека. По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают в девушкам - в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вдвэшников...

- Здравствуйте! Я летчик-истребитель – тараканы, клопы...
- А почему летчик?
- Мухи, комары…

- Поручик, давайте поговорим о прекрасном!
- С удовольствием, мадам! А где?
- Вон в той беседке в конце аллеи!
- Чудесно! Если, конечно, там не насрали!

Экзамен в школе пpапоpщиков. Экзаменатоp:
- Вот смотpите. Это большой палец, это - указательный, это - сpедний, это - безымянный, это - мизинец.
Двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

Жена летчика-истребителя канючит:
- Ты сколько раз обещал прокатить на истребителе... Ты - мужик, ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Разреши прокатать ее...
Комэск отвечает, мол боевая подруга, баба хорошая, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на четыре заправки, свободная зона. Катай!
Грузятся в самолет и летчик творит пилотаж как положено - с пристрастием, после посадки выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Колисниченко on 10.10.2007 at 03:16:10
Специально для московской группы войск  ;) ;D

Вы - москвич, если :
1. Никогда не были в мавзолее Ленина.
2. Обижаетесь, когда ругают Лужкова, хотя сами считаете, что он слишком много ворует.
3. Не знаете, в какой гостинице в Москве лучше остановиться.
4. Приехав из командировки на предложение "Такси дёшево", на ходу предлагаете за 50 рублей съездить в Бутово - и идёте дальше.
5. Не знаете, где находится Савёловский вокзал.
6. Называете лимитой всех, кто появился в столице хотя бы на неделю позже вас.
7. При слове "пробка", услышанном в любом другом городе - презрительно улыбаетесь.
8. Считаете, что в любой конец города можно доехать на такси за 150 рублей, больше не хотите платить просто из принципа.
9. Считаете Москву лучшим городом в мире и совершенно справедливо.
10. Считаете, что называть Москву "большой деревней" имеют право только москвичи.
11. Всегда носите с собой паспорт.
12. Не любите московские вокзалы.
13. На Красную площадь ездите только, чтобы показать её детям или знакомым из другого города.

Title: Re: Анекдот.
Post by П. Федорович on 10.10.2007 at 11:59:25
Октябренок подходит к очень важному пионеру:
- Товарищ пионер!
- Чего тебе малявка?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
(Пионер в полном замешательстве) - Ммм... Ну... Какал конечно... ммм...
Но как-то честнее что-ли... добрее как-то!!!

Title: Re: Анекдот.
Post by vitalii jeverdan on 31.10.2007 at 19:35:33
Заходит мужик  в магазин и обращается к продавщице:
- Дайте пожалуста два тройных одеколона!  :-/
Продавщица достает из под прилавка два флакона но без этикеток.
-Э... мне пожалуйста с этикетками! >:(
- Да какая разница - тройной он и есть тройной что с, что без этикеток. :-?
- Вам какая разница а мне между прочим на стол ставить...   :'(

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Колисниченко on 02.11.2007 at 21:53:34
Мужчина на автомобиле с большой скоростью едет по деревне и сбивает петуха. Всмятку.
Огорченный, мужчина  вылезает из машины и подходит к хозяйке петуха, которая ковырялась в огороде и все видела:
- Извините, так нехорошо вышло... Я бы хотел как-то, если это возможно, вам этого петуха заменить...
Хозяйка:
- Ну что ж, милок, замени. Куры - там, во дворе...

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Колисниченко on 06.11.2007 at 14:30:30
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде.

Title: Re: Анекдот.
Post by vitalii jeverdan on 09.11.2007 at 05:04:00
Парень обращается к девушке:
- Вы бы не могли переспать со мной за сто долларов?
- Нет !!!
- Поймите, мне очень нужны эти деньги !

Title: Re: Анекдот.
Post by vitalii jeverdan on 09.11.2007 at 05:07:12
- Который час?
- Без пяти одинадцать.
- (задумчиво) Это шесть что ли?

Title: Re: Анекдот.
Post by LeshaK on 09.11.2007 at 06:07:19
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!...

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли...

Поручик подключается к разговору:
- Кстати, о птичках. Видел вчера бегемота в зоопарке. Жопа здоровая и ни одного перышка.

Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.
- По моей команде: глаза за...крыть! Отставить! Щелчка не слышу.

- Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- Пи$дят, товарищ генерал!

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Гончаров on 21.11.2007 at 09:23:10
Фирма. Заходит маленький мужичок в шляпе и с портфелем:
- Добрый день! Был... Я из налоговой.

Объявление: "Потерял ум, честь и совесть. Нашедшего просьба не беспокоить - у меня теперь все отлично!"

Title: Re: Анекдот.
Post by LeshaK on 21.11.2007 at 09:35:54
- Скажите, а как вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать лётчиком, потом космонавтом. Но в четвертом классе меня укусил сантехник.

- Ну что, казачок, по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!

- Мальчик, держи шоколадку. А что надо сказать дяде?
- Партизаны там...

Сегодня перед классом со своим рассказом о Великой Отечественной выступит бывший командир партизанского отряда Андреев Иван Петрович.
- Иван Петрович, расскажите нам что-нибудь из военных историй.
- Значит, иду я... Кругом, бл#дь, снег, кругом, бл#дь, пурга, кругом, бл#дь, лес...
- Иван Петрович, кругом же дети!
- Какие, нах#й, дети?! Кругом фашисты, бл#дь!

Из заметок военного врача:
Есть два вида болезней - фуйня и пипец.
Фуйня - сама лечится, а пипец - неизлечим!

Title: Re: Анекдот.
Post by Kot on 23.11.2007 at 11:38:45
Сидят офицеры перед кабинетом командира. Один выходит, его спрашивают: "ну что орал?" Ответ: "нет, сегодня анал."

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Гончаров on 23.11.2007 at 13:13:57
Старый политический анекдот...
Знаменитая хоккейная серия с канадцами. Брежнев в кабинете пишет доклад, а в соседнем члены Политбюро болеют за наших и орут: "Шайбу! Шайбу!"
Брежнев выходит к ним и просит потише, но ничего не меняется - только сядет писать: "Шайбу! Шайбу!"
Генсек устало снимает телефонную трубку и говорит: "Шайбу..."
Через несколько секунд в соседнем кабинете: "Го-о-о-ол!!!"

Title: Re: Анекдот.
Post by vitalii jeverdan on 23.11.2007 at 20:18:20
Табличка перед входом в газовую камеру:
"ОСТОРОЖНО!!!   СТУПЕНЬКА!  

Title: Re: Анекдот.
Post by LeshaK on 23.11.2007 at 20:32:20
Рецепт коктейля <Белое безмолвие>. Записывайте рецепт. 200грамм спирта и стакан водки.

Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты.Они чистят и смазывают пулемет."

- Поручик вы так легко сближаетесь с женщинами, как вам это удается?
- Я их трахаю, а это очень сближает.

Сын подходит к отцу-казаку:
-Папка, дай из пулемёта пострелять!
-Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остаётся.Казак спрашивает:
-А гранату хочешь кинуть, сыночек ?
-Хочу,батя!
-Кидай вон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
-Вот молодец, сынок! А то бы нам мамка дала за курей....

-Марь Ванна, а почему армию Македонского считали непобедимой?
-потому что, Вовочка, там были хорошо обученные войны, их связывала настоящая мужская дружба и... они были любовниками!
-геями что ли?
-это Боря Моисеев гей, а то были настоящие боевые п#дарасы!!!!

Title: Re: Анекдот.
Post by vitalii jeverdan on 27.11.2007 at 13:20:52
- Ну и здоровенный же ты шкаф Серега! А антресолька то, пустая...

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Гончаров on 01.12.2007 at 16:37:46
Первое утро после распада СССР... Эстонский крестьянин вышел на крыльцо, потянулся и зовет свою собаку:
- Шарик! Шариииик!
Пес и ухом не ведет... Наконец, до крестьянина дошло:
- Шарикас???
Пес важно повернул к нему морду:
- Гааавс!!!

Title: Re: Анекдот.
Post by Gorox on 02.12.2007 at 19:09:48
Пассажирский аэрофлотовский борт заходит на посадку в Берлинский аэропорт и командир экипажа, старый зубр, что-то замялся с ответом на английском. Местный диспетчер повторяет команду и раздраженно добавляет: "...Вы что, первый раз к нам заходите"? Командир невозмутимо: "Да нет, прилетали в 43-м. Только мы тогда не садились..."

Title: Re: Анекдот.
Post by Gorox on 02.12.2007 at 19:18:39
У карсантов первые самостоятельные вылеты. В районе ближнего привода стоит батюшка и благословляет каждый заходящий самолет:
- Благословляю тебя, сын мой.
- Благословляю тебя, сын мой.
- На оборотах, на оборотах!!!

Title: Re: Анекдот.
Post by Gorox on 02.12.2007 at 19:36:42
Штурман пришел к знакомому доктору и жалуется, что голова побаливает последнее время. Тот в ответ: "Сейчас времени нет, если можешь - мозги оставь, на неделе посмотрю, в чем дело". Тот оставляет, через неделю приходит:
- Ну что посмотрел?
- Да нет еще, работы невпроворот. Можешь еще на неделю оставить?
- Могу, конечно. Ты, если надо - не торопись, я пока командиром полетаю.

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Колисниченко on 03.12.2007 at 17:51:59
- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают...

Title: Re: Анекдот.
Post by vitalii jeverdan on 08.12.2007 at 19:11:50
Муж звонит жене:
-Дорогая,  я сегодня вернусь поздно,  в преферанс будем играть у Васи ...
Жена,  прикрывая ладонью трубку:
- Вась,  они сегодня у тебя в преферанс будут играть... [smiley=evil.gif]

Title: Re: Анекдот.
Post by LeshaK on 10.12.2007 at 15:54:12
Как по-татарски будет "Примите к сведению"?
"Учти, бля!"

Зашел я в аптеку, а там свечей от геморроя - хоть жопой ешь!

Объявление:
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!

Новая игрушка - заводная обезьянка... Вставляешь в нее ключик - а она начинает истошно орать: "Суууукаааааа, прямо в позвоночник!"

В целях политкорректности черножопых надо называть "афрозадница".

В Африке найден страус-извращенец. Все страусы суют голову в песок, а этот - даже неудобно говорить, да еще не в свою...

Учительница:
- Дети, дважды два будет четыре.
Вовочка:
- Баян!

Пиво выпей сам, водку раздели с другом, а бутылки отдай бомжу.

Поймал как-то людоед американца, немца и русского... И съел всех!
Голодный был очень, не до разговоров было...

На операции. Хирург:
- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...
...
- Сестра! Отсос - это инструмент!

Title: Re: Анекдот.
Post by ANG1 on 10.12.2007 at 16:12:49
Пилот итальянской "Алиталии", прорываясь сквозь помехи:
- Это Алиталия 1234, запрашиваю разрешение на смену эшелона.
- Эээ... гениталии 1234, занимайте эшелон 230.
- Господи боже, сэр! Мы "Алиталия", А, ЭЛ, И, ТЭ, А, ЭЛ, И, Я !!

Title: Re: Анекдот.
Post by vitalii jeverdan on 10.12.2007 at 20:38:21
Старый конферансье  передает  дела молодому...
Итак, выходит молодой конферансье на сцену :
- Добрый вечер товарищи!
Толпа в ответ давай освистывать и все такое...
- Перед Вами  сейчас  будеть выступать группа  Радуга...
Толпа опять дальше опускать его и бросаться  в него чем попало.
Молодой с испугу дергает за занавес жалуется старому... Тот в ответ:
- Смотри и учись пока я жив,  
...и шагает на сцену обращаясь к толпе:
-Привет мудаки!
Толпа в полном замешательстве и начинает визжать, охать и все такое...
- Я щас нассу на первые два ряда а все остальные увидят Радугу....

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Колисниченко on 21.12.2007 at 20:05:46
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %


Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Title: Re: Анекдот.
Post by vitalii jeverdan on 23.12.2007 at 17:30:33
   Самолет приземляется в Центральной Африке. На борту много "наших" (нынче моден экстремальный отдых).  Бортпроводница объявляет как всегда температуру за бортом и все такое.  Наконец она, посчитав это своим долгом  предупреждает прилетающих, что в этой самой Африке "большие проблемы с местным населением" и что половина из них болеет СПИДом а половина туберкулезом... Один из пассажиров после изрядной доли коньяка и водки в полусонном  состоянии не услышал последние слова стюардессы и похлопав соседа по плечу спросил на ухо о чем это она, на что получил такой ответ:  
во общем так дружище – трахать здесь можно только кашляющих… Занавес… [smiley=75.gif]

Title: Re: Анекдот.
Post by LeshaK on 24.12.2007 at 09:30:06
"Дедушка Мороз, выходи", - кричали дети, пританцовывая у туалета.

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
Девочка с криком: "Я сама, сама открою!" бежит открывать дверь, спотыкается и падает. С разбитым носом, в порванном платье открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы, сопли и слюни...:
- Бл*ть! И стишок забыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну е* твою мать!!!...

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!

- Почему Санкта Клаусу эльфы помогают, а Деду Морозу - нет?
- Потому что Дед Мороз - за ОРКОВ!!!

Новогодняя вечеринка:
- Наташ, тебе вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного...
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского...
- Сухого, полусладкого?
- Да ну тебя! Давай водки!

Title: Re: Анекдот.
Post by vitalii jeverdan on 24.12.2007 at 19:02:35
  Разговор  маленьких  девочек в детском саду:
- Девочки, а Дед Мороз, оказывается жадный козел!
- С чего ты это взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которая мама в шкафу прятала, и мне под елочку положил п#дор...

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Колисниченко on 25.12.2007 at 17:33:48
Внимание! Не забудьте - в эту субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнём работать, так до самого вечера. Принесём с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня..

Title: Re: Анекдот.
Post by vitalii jeverdan on 25.12.2007 at 18:12:09
  На плацу построение. Командир:
- Так, сейчас перед вами появится проверяющий из штаба. Можете задавать ему любые вопросы.
Старшина!
- Я!
- Потом соберете у всех противогазы...

Title: Re: Анекдот.
Post by vitalii jeverdan on 09.01.2008 at 12:22:00
     Tихий семейный вечер...
Папа мент смотрит телевизор, мама домохозяйка на кухне а сын двоечник пытается что-то решить по математике...
- пап... слышь... а ты не помнишь объем шара?...  :-[
- запомни сынок(пауза),  у шары нет меры....  ;D

Title: Re: Анекдот.
Post by Lelik on 09.01.2008 at 12:51:16
Разговаривают две мыши:
-Ты, слышала, замуж вышла?Фотографию покажи.
Та показывает, на фото-летучая мышь.
-Ну и уродина...
-Зато ЛЕТЧИК!!!

Title: Re: Анекдот.
Post by Lelik on 09.01.2008 at 13:03:18
Аненкдот из жизни:
Совершает на одном из аэродроморов ВВС посадку Су-25 принадлежности ВМФ (Североморск). Ну, ПРП, своим долгом считает ему подсказывать. так как летчик - в бескозырке и непонятного. чужого ведомства.
-555, далеко снижаетесь!
-Моряк видит, моряк знает;
-555, ниже глиссады, на оборотах!
-Моряк видит, моряк знает!
-555, добирай!!!
И, естественно, он благополучно садится до полосы. И тут голос РП:"Ну что, гандон соленый, бери шлюпку и греби на КДП пи...лей получать..."

Title: Re: Анекдот.
Post by LeshaK on 09.01.2008 at 13:40:58
Длительным праздникам посвящается  :)

КАЛЕHДУРЬ 1. Пьянваpь 2. Фигвpаль 3. Кошмаpт 4. Сопpель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жаpюль 8. Авгpусть 9. Свистябpь (Слюнтябpь) 10. Моктябpь 11. Гноябpь 12. Дубабpь

Медлено сползая под стол , не забудьте вежливо попрощаться с друзьями!

1 января
День независимости опорно-двигательной системы.
Покровитель праздника - фармацевтическое божество Цитрамон.
Традиционно праздник начинается с первого звонка и вопроса: "А что вчера было?"

Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти…
Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:
— Эх, х-шо…
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное «Эх»…
Первое Чудо:
— Прывт…
Второе Чудо:
— Прывт…
Первое Чудо:
— Снвым годм?
Второе Чудо:
— И тя…
Первое Чудо:
— А Нинка твоя еще спит?
Второе Чудо:
— Ты че, идиот? Нинка — это я!
Первое Чудо:
— А-а-а… Угу… И МОЙ тоже спит…

"Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста,
пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?"
Леша.
"Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер."
Дед Мороз.

Дети !!!
Деда мороза нет!
Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки!
Тётя и дядя-ведущие не видят Вас из телевизора!
Девочки, бейте мальчиков, пока есть возможность!
Дети, попа не может слипнуться!
Весёлые клоуны после работы бухают!
Это всё, хороших вам снов!

Title: Re: Анекдот.
Post by Lelik on 11.01.2008 at 09:26:00
Пару анекдотов из жизни.
Перегоняли мы самолеты в Хурбу с промежуточной посадкой в Возжаевке. Заходим в местную столовку подкрепиться, а там официанки, в буквальном смысле, в наколках и "по фене ботают". Принесли нам на второе всего - на - всего пол - сосиски. Мы, естественно, возмущаться, мол, почему она такая маленькая?! На что услышали достойный ответ: "А ты ее вздрочни, может больше будет"
Или вот еще.
Еще во времена ИБАшной авиации, по моему, в Смуравлях, летали ночью на атаки с пикирования подсвеченной наземной цели. На полигоне, как положенно, опытный ком. звена с помошником, в воздухе - опытные летчики, вобщем, он особо не напрягается. А тут, как раз, заходит на боевой курс летеха. РПП и говорит своему помошнику, мол, выключи свет на "вышке", я, хоть, посмотрю, где это балбес болтается. Тот свет выключает и, тут же, в эфир проходит доклад :"555, цель погасла!"

Title: Re: Анекдот.
Post by Lelik on 11.01.2008 at 09:48:20
"Ты кто?";- "Штурман..";-"Еврей, что ли?"

Title: Re: Анекдот.
Post by Lusien on 11.01.2008 at 14:04:42
Свежеиспеченный лейтенант-летчик получает в боевой части пистолет.
-Так вот ты какой Су-27!

Title: Re: Анекдот.
Post by Lelik on 11.01.2008 at 14:49:11
Люсьен, чисто "хохляцкий"анекдот.
Опять из жизни.
В большом самолете доклад: "Командир, Влево 1 градус!" Командир отвечает: "Ты залу.. у комара видел?!";-"Понял, командир, влево тридцать, вправо двадцать девять!"
Или: что самое главное в танке?-не срать. А что самое главное в самолете?-не ссать!

Title: Re: Анекдот.
Post by SANECHEK on 23.01.2008 at 16:27:46
:o
00000287vy6.jpg (Attachment deleted)

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Гончаров on 29.01.2008 at 08:14:30
Новости дня.
Специалисты РВСН проложили новый канал между Мексикой и Канадой. Началась навигация...


ЗЫ: Очень рад увидеть Лелика! Ты нисколько не изменился))) Бицухи такие же?  ;D А я три года с Ермачиной пропьянствовал в Курске, потом 2 года в академии попивали пивко с Василием Федоровичем Пономаревым)))

Title: Re: Анекдот.
Post by Lelik on 30.01.2008 at 09:55:16
Спасибо, что помнишь! Приходится держать себя в форме не только в армии, но и на "гражданке"! А, вот, Жорик, наверно, стал еще большим аморфным телом, чем был, не видел его, с года, 94 го. Ваську лицезрел год назад, совсем не изменился, только превратился в "злобного комэску".

Штурман летчику: "А мы так говорим, когда садимся на аэродроме, где базируется истребительная авиация:
- Уберите окурки с полосы, корабль садиться будет!"

На что летчик ему отвечал: "А у нас говорят:
-РОЖДЕННЫЙ ПОЗАТЬ ЛЕТАЕТ БОКОМ!"

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Колисниченко on 30.01.2008 at 17:36:06
Из заметок туриста:

"В России очень трудно перейти дорогу в том месте, где проезд запрещен."

:)

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Гончаров on 12.02.2008 at 08:06:53
- Папа! А правда, что интернет делает человека тупым?
- Гы, сынок! Лол!!! Зы: имхо, ты еще нуб...

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Колисниченко on 24.02.2008 at 01:05:18
Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени...
;)

Title: Re: Анекдот.
Post by Lelik on 13.03.2008 at 13:28:46
В летной столовой спорят две официантки, одна, которая "новенькая" говорит: "какая разница, летчик или вертолетчик?!!!!". Та, которая по-опытнее, отвечает "вертолетчик без шоколада и с одним яйцом..."

Title: Re: Анекдот.
Post by Нaгopнов Андрей on 18.03.2008 at 21:09:41
Ага! В девяностые мы все стали вертолетчиками - с медом и с одним яйцом...  ;D

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Поженский on 19.03.2008 at 23:11:31
Летчик-испытатель (постоянно испытывает нужду в деньгах)

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Колисниченко on 27.03.2008 at 20:32:28
Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена!

Title: Re: Анекдот.
Post by SANECHEK on 04.04.2008 at 11:49:19

wrote on 27.03.2008 at 20:32:28:
Существует вирус, распространяющийся Орально, а также через Прикосновения. Вирус называется "Реинфицирующий Амплификатор Бессмысленной и Отупляющей Тщетной Активности" (Р.А.Б.О.Т.А.) Получив его от своих коллег, начальства, или от кого-то другого, ни в коем случае НЕ ПРИКАСАЙТЕСЬ К НЕМУ! Этот вирус полностью уничтожит всю вашу личную жизнь! Если вам по какой-то причине необходимо войти в контакт с вирусом, наденьте куртку и вместе с двумя надежными друзьями посетите ближайший гастроном. Приобретите там противоядие, известное как "Всесторонне-Исцеляющий Напряго-Облегчитель" (В.И.Н.О.) или "Подавитель-Искоренитель Взбудораженности и Озабоченности" (П.И.В.О.) Принимайте противоядие через небольшие промежутки времени до тех пор, пока Р.А.Б.О.Т.А. не будет полностью удалена!

Ты РАБОТА нас не бойся!!! Мы тебя не троним!!! [smiley=pivo.gif]

Title: Re: Анекдот.
Post by Василий Коваль on 08.04.2008 at 10:45:06
"Первым делом, первым делом....!!!"
50255.jpg ( 76 KB | Downloads )

Title: Re: Анекдот.
Post by SANECHEK on 09.04.2008 at 09:21:12

wrote on 08.04.2008 at 10:45:06:
"Первым делом, первым делом....!!!"

5+ [smiley=thumbsup.gif]

Title: Re: Анекдот.
Post by Нaгopнов Андрей on 09.04.2008 at 14:43:00
- Василий Иванович, у вас чулок нет?
- А зачем тебе, Петька? Ты что, извращенец?!
- Да нет. Надо кассу по-быстрому взять.
- Кассу?! В чулках?!... Красиво...

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Гончаров on 11.04.2008 at 10:29:41
Здравствуйте, это рубрика "Очумелые ручки" и я, Андрей Бахметьев! Сегодня у нас в гостях Елена Беркова. Угадайте, что мы сегодня сделаем из обычной пластиковой бутылки и мотора от старой сломаной стиральной машинки!?...


Мужик в самолете подзывает стюардессу и спрашивает:
- А почему ваш самолет называется ТУ-154-2Б?
Стюардесса:
- ТУ - это значит, что фамилия конструктора - Туполев, 150 - количество пассажиров, 4 - экипаж.
Пассажир:
- А что значит 2Б?
Стюардесса:
- А это мы с Маринкой.


Чи-хуа-хуа во множественном числе: до-хуа-хуа.

Title: Re: Анекдот.
Post by kara on 11.04.2008 at 10:57:10
Не знаю, может не прикольно, но мы долго смеялись ;D
Raport_001.JPG (Attachment deleted)

Title: Re: Анекдот.
Post by Нaгopнов Андрей on 11.04.2008 at 14:46:26
Каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу
"Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то распизделась"

Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред  получается!

И каждую ночь оборотень - Катя превращалась в бревно...

Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.

Ни одно слово так не ассоциируется со словом "сайт" как "порно"...

Самая страшная примета - черный кот, на ходу разбивающий зеркало пустым ведром.

Title: Re: Анекдот.
Post by SANECHEK on 08.05.2008 at 17:44:58
15-летней дочки не было дома.Мама зашла в комнату и увидела на столе письмо.Она взяла его и прочитала:"Дорогая мамочка!Я ушла жить к моему бойфренду.Он великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом.Но это не главное-дело в том,что я беременна.Ахмед сказал,что мы будем очень счастливы в его трейлере.Трейлер стоит в лесу.Ахмед хочет иметь много детей,это и моя мечта.Я многое узнала от Ахмеда.Кстати,марихуана-совсем безвредная трава.Мы будем ее выращивать во дворе для нас и наших друзей,а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.Пока же,молись,чтобы побыстрее нашли лекарство от СПИДА,чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше.Он это заслуживает.Мамочка!Пожалуйста,не волнуйся!Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.Когда-нибудь я приду к тебе,чтобы ты увидела своих внуков.Твоя любящая дочь.P.S. Мам!На самом деле я у соседей.Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи,чем табель с моими оценками,который лежит в верхнем ящике стола

Title: Re: Анекдот.
Post by Василий Коваль on 09.05.2008 at 13:37:24
За день до Победы!
13e051331b1d1479944ba76623d552c7.jpg (Attachment deleted)

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Гончаров on 10.05.2008 at 06:49:45
Блондинка заходит в салон сотовой связи и долго рассматривает витрины и цены... Наконец, подзывает продавца-консультанта и спрашивает:
- Молодой человек! Вот два разных телефона, а цена у них одинаковая. Чем же они отличаются в принципе?
- В принципе, ничем. Разве что один - это МР3-плейер, а другой - это видеокамера...

Title: Re: Анекдот.
Post by Титов Вован on 14.05.2008 at 06:59:14
На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется план  на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами

Title: Re: Анекдот.
Post by vitalii jeverdan on 14.05.2008 at 09:26:00
Сотрудник ГАИ:
- Ваша невнимательность на дороге послужила причиной серьезного ДТП! Не объясните ли вы, что произошло?
Максим Леонидов:
- Я ехал себе спокойно по Рублевскому шоссе, как вдруг неожиданно навстречу мне промчался мерседес, в котором сидела певица Жанна Фриске...
- Ну и что с того?
- Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я! Тут-то все и началось...

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Гончаров on 28.05.2008 at 13:09:02
http://generalitet.tclans.ru/video/Untitled-1.swf
Смотреть надо до конца))))

Title: Re: Анекдот.
Post by SANECHEK on 01.06.2008 at 11:01:20
Дальний перелёт на восток. Третий час полёта. Раннее утро. Солнце встаёт. Весь экипаж в полудрёме. А полёт вдоль границы с Китаем.
Вдруг по СПУ:
- Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает.
И тут опять:
- Ещё 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
- Штурман, какой курс?
В наушниках:
- А, что?
- Курс, спрашиваю, какой?
- Какой-какой, прежний!
- А что подворачивали?
- Я не говорил подворачивать!
- Ну как-же 5, потом ещё 5.
- Да не говорил я!
- А кто сказал?
- Я.
- Кто я?
- Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
- Ну и зачем?
- Да солнце прямо в глаза было. А сейчас зашибись!..  ;D

Title: Re: Анекдот.
Post by Василий Коваль on 08.06.2008 at 05:26:36
Первый раз!
21157.jpg (Attachment deleted)

Title: Re: Анекдот.
Post by vlasenko 1973выпуск on 03.07.2008 at 08:32:38
Из жизни ЧВВАУЛ(реальное) 1969год 1 курс Стою на "тумбочке". Ждем Главкома ВВС Индии и Ком.!17 возд.армии. Белышев(тогда майор) торчит в окне- ждет! Покормяхо и Смирнов шатаются нервно по казарме. Кузьмич- на "очке"- нервное! Крик Белышева- ИДУТ! Белышев,Покормяхо,Смирнов удирают через зап. выход в казарме изакрывают дверь на ключ. Кузьмич как всегда не успел. Мечется по казарме-ищет где спрятаться и запрыгивает в шкаф для портфелей. Заходит делегация- Саня Салапин (деж.по курсу) докладывает.Начальник училища показывает казарму. Ком.17 воз.армии Скоморохов- А что это за шкафы? Нач.ЧВВАУЛ объясняет и открывает один - там медленно подмается Кузмич и докладывает " КАПИТАН ВЗВОДА, КОМАНДИР КУЗЬМИЧ" = ТИШИНА=  Скоморохов-" Закрывай"  Из шкафа " ПИ%дец!" Для тех, кто не знает - Белышев - нач. курса(легенда ЧВВАУЛа) Покормяхо,Смирнов,Кузьмич- командиры взводов(все к-ны) [smiley=017uka.gif]

Title: Re: Анекдот.
Post by vlasenko 1973выпуск on 12.07.2008 at 08:49:04
Реальный случай: 1973год Летаем на 4курсе в Миргороде. Мой инструктор-л-т Перепеча Сергей Иванович(отличный мужик и летчик-жаль уже ушел от нас) В то время его позывной 840. Мы на большом круг Н=1200 идем из зоны. В это время кто-то из наших на глиссаде и л-т Балым(его инструктор) ОБУЧАЕТ: Д....б куда полез? Следи за скоростью! Направление,направление, Е,,,т твою в гроба душу!!! Все это в эфир. После секундной паузы Перепеча - в эфир "ХИ-ХИ" ! РП: "840-после посадки- ко мне!" После всего Перепеча подходит к нам очень расстроенным... Что, командир? " ДА ну их - строгий выговор за "засорение" эфира! Мы: Так ты причем?- ведь то Балым! Перепеча: Мне за "ХИ-ХИ!" А Балыму- ничего он ведь ОБУЧАЛ! [smiley=old.gif]

Title: Re: Анекдот.
Post by vitalii jeverdan on 28.07.2008 at 22:05:12
Метро... Час пик... офигенная толпа на переходе... Окровавленный кенгуру подходит дежурному милиционеру:
- бл..дь, представляете - "сумку" порезали...

Title: Re: Анекдот.
Post by Власенко 1973 выпуск on 18.10.2008 at 08:23:51
По долинам и по взгорьям шла на выборы страна чтобы снова выбрать горе под названием Орда. В той орде все те же лица,те же фразы и витки,дрязги,компры и кидки. Как нашествие монголов,посиневшие сердца,кумачи,полуподковы-и не видно им конца.Экономика вся в коме,цены пляшут и поют. Сабантуй опять в Дурдоме-кресла слугам раздают! >:(          

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Колисниченко on 21.10.2008 at 16:10:02
:'(

Это про штаты?  :D

Title: Re: Анекдот.
Post by Эрик Уустал, Эстония on 23.10.2008 at 20:26:30
- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
" Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния "- приближаясь к земле, думал капитан Боинга 737.

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Колисниченко on 23.10.2008 at 20:57:54
;D [smiley=thumbsup.gif]

Title: Re: Анекдот.
Post by vitalii jeverdan on 25.10.2008 at 18:35:36
...так  -  случай  из  студенческой жизни!  (Быль)
Вообщем приходит студент к знакомой студентке в гости (понятно зачем) в общагу.  Та его оставляет в комнате одного и строго-настрого наставляет  его не "высвечитваться" никак а  сама бежит в душ в конце коридора предварительно запирая его в комнате от любопытных соседок... Поняное дело паренек радуется от всей души от надвигающегося бесплатного секса как вдруг ... - офигенные колики начали рвать его живот вдоль и по-полам. Что делать? Комната заперта на ключ снаружи а отдельного санузла как не было так и сейчас нету. Парень кое-как нашел в темноте что-то вроде газеты и давай какать на нее... с мыслью потом выбросить через окно. Открыв окно, размахнулся и выбросил но... в  темноте не заметил  в окне аккуратно прибитую штапиком  старую вуаль от   комаров (дело было в старых добрых советских временах) ...  Итак - представить не трудно  - все окно и не только - в свежем говне... Он в отчаянии бросается к кому-то старому трюмо с полочкой  интуитивно чувствуя что там есть хоть какие-то духи чтобы как-то утихомирить  совершенно смрадный воздух. Что-то находит и давай разбрызгивать по всей комнате...  Вдруг звук открывающегося замка - подружка из душа заходит радостно и включает свет... Итак - картина  Репина - совершенно ох....енный запах -  все стены, потолок, окно и пол в зеленке( в смысле медицинской)... :o

Title: Re: Анекдот.
Post by Власенко 1973 выпуск on 26.10.2008 at 19:18:12
Cтюардесса- командиру-"Командир,в салоне террорист с бомбой продает парашюты!!" :-/

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Колисниченко on 31.10.2008 at 23:08:03
;D

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Колисниченко on 31.10.2008 at 23:10:09
Стук в дверь квартиры наркоманов.....

- Кто там?
- Милиция. Откройте.
- А чего вы там закрылись?

Title: Re: Анекдот.
Post by Власенко 1973 выпуск on 01.11.2008 at 07:34:43
не мое: Обращение к призиденту: Господин президент,если вы не в состоянии повысить уровень жизни и повысить зароботные платы- у нас к вам огромная просьба- не могли бы вы приказать,что бы мусорные баки делали пониже- очень тяжело доставать из  :-/них

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Гончаров on 11.11.2008 at 12:12:31
Встретились два друга.
- Говорят, ты женился?
- Да.
- И как?
- Да никак! Курить нельзя, пить нельзя, с друзьями встречаться нельзя...
- Не жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...

-Папа! А нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Коснется он олигархов. А нам пи...ц.

Title: Re: Анекдот.
Post by Власенко 1973 выпуск on 11.11.2008 at 14:37:18
-Скажи мне достопотчимый Волька,что у меня бегает и свистит в штанах?  -Хотабыч, а ты вспомни - куда ты вчера милиционера послал?                                                                                                                                                      

Title: Re: Анекдот.
Post by Власенко 1973 выпуск on 15.11.2008 at 10:32:12
Не мое; Пилот после смены пришел домой,помылся,одел халат,тапочки ,подошел к бару.достал бутылочку коньяка и наливает соточку. Влетает жена: Поставь,где стояло и пусть стоит до 23 февраля! Он поворачивается к ней,растегивает халат:- Видишь-висит,вот и пусть висит до 8 марта :-/

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Колисниченко on 16.11.2008 at 17:32:12
http://www.youtube.com/watch?v=yn51zoIaO7U

Title: Re: Анекдот.
Post by Власенко 1973 выпуск on 20.11.2008 at 14:14:48
В секс-шоп заходит старичок-ветеран с солидной орденской плакой на пиджаке: - Девушка, я недоволен своей жизнью и моим вкладом в великую Победу- у вас нет резинового Гитлера? (не мое)

Title: Re: Анекдот.
Post by truchov69 on 20.11.2008 at 17:55:35
- Слушай, а ты что, уволил свою новую секретаршу ?
- Даа ... Смех у неё какой-то противный!
- Надо же, не замечал.
- Ну ты же при ней не раздевался !  :) (не моё)

Title: Re: Анекдот.
Post by Власенко 1973 выпуск on 23.11.2008 at 09:43:55
Мужик просыпается утром смотрит направо-никого рядом,налево-никого. Поднимает одеяло:-Ну и чего стоим? Ну и кого ждем? :(

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Гончаров on 01.12.2008 at 12:00:58
Мужик приходит домой ночью пьяный. Жена орет, на часы ему показывает. Мужик:
- И че ты мне на часы показываешь? Радуйся еще! Моя мать отцу на календарь показывала...

Женщина на сносях говорит своему мужу:
- Если ребенок будет похож на тебя, это будет большим несчастьем для него...
-А если он не будет похож на меня, - ответил муж, - это будет большим несчастьем для тебя.

- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама почему не испечешь?
- Из чего? У нас ни глутамата натрия, ни консерванта, ни Е512, ни Е1276...

Title: Re: Анекдот.
Post by Компас on 02.12.2008 at 18:14:07
Встречаются два охотника в лесу.
Одному при встрече стало плохо и он упал.
Второй звонит по телефону 03 и говорит:
- моему другу стало плохо и он кажется умер!
Ему отвечают:
- не волнуйтесь мы вам поможем, скажем что вам делать, но сначала убедитесь что ваш дгуг точно умер.
- тишина, выстрел!
- я убежден, он точно умер, что делать дальше?

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Колисниченко on 02.12.2008 at 21:52:01
1. Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.
2. Сегодня, 3 сентября 2010, впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении.
3. - Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.
4. По распоряжению ФСФР падение меньше 8% - считать ростом.
5. -Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет? -Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.
6. В России смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых.
7. Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.
8. Что такое оптимизм? Это когда банкир в воскресенье гладит 5 рубашек.
9. Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономического развития сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.
10. Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.
СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!
http://www.newsru.com/finance/02dec2008/funny.html


Title: Re: Анекдот.
Post by Компас on 03.12.2008 at 18:32:23
В тему кризиса.
Встречаются два интеллигентных дворника. Один на другого долго смотрит и говорит:

- У вас такое лицо знакомое…

- А вы в каком банке работали?

Title: Re: Анекдот.
Post by Компас on 03.12.2008 at 18:37:49
1. Вы любите Кафку?  - Только гречневую.
2. Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным опасно!
3. Доктор, я проглотил ручку. - Пишите карандашом.
4. Летчик проходит комиссию.
"Рост?" - "182". - "Вес?" - "84". - "Спирометрия? Ну, выдуваешь сколько?" - "А, литра два..." - "А в книжке написано четыре..." - "Дык, это по праздникам".



Title: Re: Анекдот.
Post by А. Колисниченко on 04.12.2008 at 06:15:21
Кризис
http://smotri.com/video/view/?id=v7347776b54

Title: Re: Анекдот.
Post by Власенко 1973 выпуск on 05.12.2008 at 10:39:42
Два пенсионера на лавочке-рядом пробегает длинноногое создание лет 20 "-Эх, сейчас бы мне лет 20!  Я б ее..."  Второй"Ты че одурел?Ради 15 минут удовольствия еще 40 лет вкалывать?"      

Title: Re: Анекдот.
Post by Власенко 1973 выпуск on 05.12.2008 at 10:41:46
В результате взрыва ликеро-водочного завода все живое в радиусе 3 км требует продолжения банкета (не мое)

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Гончаров on 05.12.2008 at 13:12:47
http://f2.live4fun.ru/pictures/img_21120231_403_5.jpg

Title: Re: Анекдот.
Post by Олег on 05.12.2008 at 16:04:34

А. Колисниченко wrote on 04.12.2008 at 06:15:21:
Кризис
http://smotri.com/video/view/?id=v7347776b54


зы.. оптимистично ;D пардон за оффтоп

Title: Re: Анекдот.
Post by Олег on 05.12.2008 at 16:22:53
Оооо_оооО - паук
ОООо_оООО - паук в шоке
ОООО_ОООО - паук убегаает от тапка

Title: Re: Анекдот.
Post by Олег on 05.12.2008 at 16:26:26
Машина с растерявшейся женщиной за рулем несётся в стену. Остаётся пара метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчина дёргает ручник и автомобиль замирает в сантиметрах от преграды. Сидящие в салоне начинают его благодарить. Мужик:
- Да ладно, я ж лётчик-истребитель, просто у меня в кабине в этом месте находится рычаг катапультирования.

Title: Re: Анекдот.
Post by Олег on 05.12.2008 at 16:42:05
Взял с вирпильского форума

- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут
карты и волосы на жопе)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно!

Title: Re: Анекдот.
Post by Компас on 05.12.2008 at 18:52:36
ОФИЦЕРА МОЖНО:
*  ЛИШИТЬ ОЧЕРЕДНОГО ВОИНСКОГО ЗВАНИЯ ИЛИ ДОЛЖНОСТИ, ИЛИ ОБЕЩАННОЙ  НАГРАДЫ, ЧТОБ ОН ЛУЧШЕ СЛУЖИЛ.
*  НЕ ЛИШАТЬ ВОИНСКОГО ЗВАНИЯ, А ПРОСТО ЗАДЕРЖАТЬ ЕГО НА ВРЕМЯ, НА КАКОЙ-ТО СРОК - ЛУЧШЕ НА НЕОПРЕДЕЛЁННЫЙ, - ЧТОБ ОН ВСЁ ВРЕ-МЯ ЧУВСТВОВАЛ.
*  НЕ ОТПУСКАТЬ В АКАДЕМИЮ ИЛИ НА ОФИЦЕРСКИЕ КУРСЫ; ИЛИ ОТ-ПУСТИТЬ ЕГО, НО В ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ, И ОН ТУДА ОПОЗДАЕТ, - И ВСЁ ЭТО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ОН ОЩУТИЛ, ЧТОБ ОН ПОНЯЛ, ЧТОБ ДО НЕГО ДОШЛО, ЧТО НЕ ВСЁ ТАК ПРОСТО.
*  ОТОСЛАТЬ ЕГО В КОМАНДИРОВКУ ИЛИ ТУДА, ГДЕ ЕМУ БУДУТ МЕНЬШЕ ПЛАТИТЬ, ГДЕ ОН ЛИШИТСЯ СЕВЕРНЫХ НАДБАВОК.
*  ВСЁ ВРЕМЯ ОТПРАВЛЯТЬ ЕГО НА ПОЛИГОН, БОЕВОЕ ДЕЖУРСТВО, В ТАР-ТАРАРЫ -  ИЛИ ЕЩЁ КУДА-НИБУДЬ, А КВАРТИРУ ЕМУ НЕ ДАВАТЬ, - И ЖЕНА ЕГО, В КОНЦЕ   КОНЦОВ, УЕДЕТ ИЗ ГАРНИЗОНА ИЛИ ДАТЬ ЕМУ КВАРТИРУ, НО НЕ СРАЗУ, А ЛЕТ  ЧЕРЕЗ ПЯТЬ - ВОСЕМЬ, ПЯТНАДЦАТЬ - ВОСЕМНА-ДЦАТЬ, - ПУСТЬ ЕЩЁ НЕМНОГО  ПОСЛУЖИТ, ПРОЯВИТ СЕБЯ.
*  ОБЪЯВИТЬ ЕМУ, МЕРЗАВЦУ, ВЗЫСКАНИЕ - ВЫГОВОР, СТРОГИЙ ВЫГО-ВОР, ИЛИ ТАМ  “ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ О НЕПОЛНОМ СЛУЖЕБНОМ СООТВЕТ-СТВИИ” - ОБЪЯВИТЬ И  ПОСМОТРЕТЬ, КАК ОН РЕАГИРУЕТ.

Title: Re: Анекдот.
Post by Компас on 05.12.2008 at 18:53:21
*  КОНТРОЛИРОВАТЬ КАЖДЫЙ ЕГО ШАГ: НА СЛУЖБЕ И В БЫТУ; УСТРАИ-ВАТЬ ЕМУ ВНЕЗАПНЫЕ “ПРОВЕРКИ НАЛИЧИЯ” - ИЛИ КОМИССИИ, УЧЕНИЯ, ТРЕВОГИ.
*  НЕ ДАТЬ ЕМУ КАКУЮ-НИБУДЬ “ХАРАКТЕРИСТИКУ” ИЛИ “РЕКОМЕНДА-ЦИЮ” - ИЛИ ДАТЬ, НО ТАКУЮ, ЧТО ОН ДОЛГО БУДЕТ ОТПЛЁВЫВАТЬСЯ.
*  ЛИШИТЬ ЕГО ПРЕМИИ, “ТРИНАДЦАТОЙ”, ПОЛНОСТЬЮ ИЛИ ЧАСТИЧНО.
*  НЕ ОТПУСКАТЬ ЕГО В ОТПУСК - ИЛИ ОТПУСТИТЬ, НО ТОГДА, КОГДА НИ-КТО ИЗ НОРМАЛЬНЫХ В ОТПУСК НЕ ХОДИТ, ИЛИ ОТПУСТИТЬ, А ОТПУСК-НОЙ БИЛЕТ ЕГО  У НЕГО ЖЕ ЗА ЧТО-НИБУДЬ ОТОБРАТЬ И ПОЛОЖИТЬ ЕГО В СЕЙФ, А САМОМУ УЕХАТЬ КУДА-НИБУДЬ НА НЕДЕЛЮ - ПУСТЬ ПОБЕГАЕТ.
*  УВОЛИТЬ ЕГО В ЗАПАС, КОГДА ОН ЭТОГО НЕ ХОЧЕТ, ИЛИ, НАОБОРОТ НЕ УВОЛЬНЯТЬ ЕГО, КОГДА ОН САМ ТОГО ВСЕМИ СИЛАМИ ДУШИ ЖЕЛАЕТ, ПУСТЬ УНЕГО  ПЕНА ИЗО РТА ПОЙДЁТ.
*  НАРЕЗАТЬ ЕМУ ПЕНСИЮ МЕНЬШЕ ТОЙ, НА КОТОРУЮ ОН РАСЧИТЫВАЛ, НАСЧИТАТЬ ЕМУ ПРИ УВОЛЬНЕНИИ НЕПРАВИЛЬНО ВЫСЛУГУ ЛЕТ; ИЛИ РАСЧИТАТЬ ЕГО ЗА ДЕНЬ ДО ПОЛНОГО МЕСЯЦА ИЛИ ДО ПОЛНОГО ГОДА, ЧТОБ ЕМУ НА ПОЛНУЮ ВЫСЛУГУ НЕ ХВАТИЛО ОДНОГО ДНЯ.

А. ПОКРОВСКИЙ “ РАССТРЕЛЯТЬ”

Title: Re: Анекдот.
Post by Власенко 1973 выпуск on 05.12.2008 at 19:41:26
Компасу: Это ты про мою службу написал? Все в точности! :-/

Title: Re: Анекдот.
Post by orel on 19.12.2008 at 20:23:09
Побился при посадке самолет. Экипаж выскочил, и бегает вокруг него. Командир причитает:
- Это из-за меня, я неправильно заход построил, поздно реверс скомандовал...
Штурман:
- Это я виноват, неправильно курс проложил, высоту неправильно считывал...
Бортинженер:
- Нет, это я виноват, я не тот режим двигателям установил...
Второй пилот (отряхиваясь)
- Блин! Чуть не убили, сволочи!


Title: Re: Анекдот.
Post by truchov69 on 19.12.2008 at 20:41:10

wrote on 19.12.2008 at 20:23:09:
- Блин! Чуть не убили, сволочи!


[smiley=thumbsup.gif] Зачёт ! В общаге одинокие девушки иногда устраивают конкурсы-гадания на знакомство! Сразу несколько человек жарят на одной плите картошку. С чьей сковороды мужики втихаря картошечку сожрут..., та и идёт к ним в номер. Знакомиться!  ;)

Title: Re: Анекдот.
Post by SANECHEK on 21.12.2008 at 10:33:45
- Диспетчер! Диспетчер! Я - рейс номер 1553. У нас отказал бортовой компьютер, помогите!!
- Рейс номер 1553! Это – диспетчер. Играйте на запасном! Повторяю, играйте на запасном!
***
На вираже спарка сваливается в штопор. Курсант, нажав кнопку СПУ:
- Что я должен теперь делать?
- А ты что, не инструктор?!
***
К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на костылях и говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про мужика. Пилот:
- Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
- Точно.
- Открой ему, он часто здесь выходит...
***
В кабину пилота врывается террорист с пистолетом.
- Летим в Швецию!
Пилот:
- Не ко мне, вон та бабка с гранотометом уже Рязань заказала!
***
             

Title: Re: Анекдот.
Post by Lelik on 22.12.2008 at 10:37:01

wrote on 19.12.2008 at 20:41:10:

wrote on 19.12.2008 at 20:23:09:
- Блин! Чуть не убили, сволочи!


[smiley=thumbsup.gif] Зачёт ! В общаге одинокие девушки иногда устраивают конкурсы-гадания на знакомство! Сразу несколько человек жарят на одной плите картошку. С чьей сковороды мужики втихаря картошечку сожрут..., та и идёт к ним в номер. Знакомиться!  ;)

Гоша, блин, какой анекдот!? В Лебяжинской общаге так и было!

Title: Re: Анекдот.
Post by Василий Коваль on 23.12.2008 at 08:21:07
Ракетная часть в кpаснояpском кpае. Командиp собиpает офицеpов в конфеpенц-зале и очень сеpьёзным голосом говоpит:
- Товаpищи, к нам поступил пpиказ о сокpащении штатов на 10%
...
- Юта, Монтана, Аpизона, Алабама и Айова. :)

Title: Re: Анекдот.
Post by Власенко 1973 выпуск on 23.12.2008 at 08:39:43
Не мое(с телека) Летит КРИЗИС над Штатами-"Да хорошо я тут поработал!" , над Европой"О, и тут я дал копоти!",пролетая над Украиной- "А кто тут так поработал?" :(
1229620414.jpg ( 63 KB | Downloads )

Title: Re: Анекдот.
Post by White Raven on 23.12.2008 at 09:32:27
*Худшие технические предсказания всех времен*
1. "К следующему рождеству iPod умрет". Сэр Алан Шугар, 2005 год.
2. Домашний компьютер никому не нужен. Кен Олсен, 1977 год.
3. "Пылесос на ядерной энергии появится в ближайшие десять лет". Алекс
Левит, 1955 год.
4. Телевизор быстро утратит популярность, потому что "скоро люди устанут
пялиться каждый вечер в фанерный ящик". Киномагнат Дэррил Занук, 1946 год.
5. "Более крупного самолета уже никогда не появится", - заявил в 1933
году инженер компании Boeing после запуска самолета на десять пассажиров.
6. В ближайшее время почту будут доставлять с помощью ракет. Глава
почтового ведомства США Артур Саммерфилд, 1959 год.
7. Больше 640 Кб памяти персональным компьютерам никогда не понадобится.
Билл Гейтс, 1981 год.
8. "Телефоны нужны американцам, а нам - нет. У нас много курьеров". Сэр
Уильям Прис, главный инженер британского почтового ведомства, 1878 год.
9. "Через два года проблема спама будет решена". Билл Гейтс, 2004 год.
10. "Будет доказано, что рентгеновские лучи - выдумка". Лорд Кельвин,
глава Королевского научного общества Великобритании, 1883 год.

Title: Re: Анекдот.
Post by П. Федорович on 26.12.2008 at 07:31:36
Пеший по-летному
avia.png ( 237 KB | Downloads )

Title: Re: Анекдот.
Post by Lelik on 26.12.2008 at 08:52:50
Тихо сзади подошел,
С соблюденьем правил.
И на твой красивый зад
Взгляд я свой направил,
Вытащил прибор привычно,
Аккуратно вставил,
Кончил, вынул, отошел,
Вообщем, как обычно...

--------------------
P.S. Это про дозаправку в воздухе

Title: Re: Анекдот.
Post by Lelik on 26.12.2008 at 09:44:18
...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая 'РАМШТАЙН'.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ. :)

Title: Re: Анекдот.
Post by Власенко 1973 выпуск on 26.12.2008 at 15:32:47
Лелик, про дозаправку ;D  ;D

Title: Re: Анекдот.
Post by Lelik on 27.12.2008 at 05:45:41
Спасибо! Выдержки из методики по технике пилотирования Су-24М ;D ;D ;D

Title: Re: Анекдот.
Post by Lelik on 27.12.2008 at 06:47:20
Запрос, форсаж, разбег,край полосы!!!
Но то не пуля в жопу угодила,
То крик РП, наполнивший трусы:
"А ты закрылки выпустил, мудила?!!!"

Title: Re: Анекдот.
Post by Власенко 1973 выпуск on 28.12.2008 at 20:19:51
Едут три богатыря,смотрят-на опушке валяется куча кирпичей. Спрашивают у Бабы Яги-" Что здесь было?" "Да чё? чё? Емеля на печке вчера в поворот не вписаля..."                              

Title: Re: Анекдот.
Post by Власенко 1973 выпуск on 28.12.2008 at 20:25:39
Пап,а Пап ты что нам с мамой на 8 марта подаришь?   -Линейку!!!    [smiley=vrolijk_26.gif]-???     -Ачтоб вы меряли тот #$й,который мне подарили на 23 февраля(из старого)

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Гончаров on 08.01.2009 at 11:19:28
Лелик жжет)))

Начало нового учебного года в американской школе. Учительница знакомит класс с новичком:
- Познакомьтесь, дети, это Шакиро Судзуки из Японии, он теперь будет учиться в нашем классе. А теперь давайте начнем урок и посмотрим, насколько хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе гробовая тишина. Один Судзуки тянет руку:
- Патрик Генри, в 1775-ом году в Филадельфии.
- Молодец! А чьи это слова: "Государство-это народ, и как таковое оно никогда ну умрет"?
Опять только Судзуки знает:
- Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Судзуки японец, а американскую историю знает лучше всех вас!
Вдруг раздается тихий голос с задней парты:
- За@бали эти сраные япошки!
Учительница, резко оборачиваясь:
- Кто это сказал?!!
Судзуки вскакивает и рапортует:
- Генерал Мак-Артур, остров Гвадалканал, в 1942-ом году.
Класс в полном онемении, и вдруг возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка, покрываясь пятнами:
- А это кто?!!!!!
Судзуки снова вскакивает и четко как солдат:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
С задних рядов возмущенный вопль:
- Судзуки говно!!!
Японец, ни секунды не думая, выпаливает:
- Валентино Росси на мотогонках Гран-при в Бразилии, Рио-де-Жанейро, в 2002-ом году!
Класс беснуется, учительница на полу в обмороке, вдруг распахивается дверь настежь и залетает разгневанный директор школы:
- Ё@ вашу мать! Что здесь за бардак???????
Не успевший еще сесть на место Судзуки:
- Президент Ельцин, заседание Российского парламента, в 1993-ем году!!!

Title: Re: Анекдот.
Post by Власенко 1973 выпуск on 08.01.2009 at 18:39:32
Девушка на приеме у гениколога. Врач:"Поздравляю-вы беременна!" "Но я не спала ни с одним мужчиной!!!" "А вы вспомните,может что то было?" "А,что то припоминаю... Один летчик показывал мне,как дозаправляются самолеты в воздухе" :-/

Title: Re: Анекдот.
Post by Власенко 1973 выпуск on 10.01.2009 at 19:10:56
Новогодний: - Алло,пожарники? Приезжайте,тут доктор мента пи...т,так вот я не знаю куда звонить!!!

Title: Re: Анекдот.
Post by Lelik on 12.01.2009 at 08:15:23
Немного о "русском вопросе"

...На тихом берегу какой-то рыбачишка
Налил стакан, сел и рыбачить стал.
Клюет.Подсек, а мелкий карасишка
С крючка сорвался и в стакан ему упал.
Рыбак достал его и в воду бросил тихо,
Стакан поднял и, как учили, выпил лихо.
Поперла рыба тут, такая вот отрада:
Он больше рыбы наловил, чем надо.
Рыбак доволен и до дома собирается:
Собрал улов немаленький в мешок,
Взвалил на плечи и, кряхтя, домой пошел.
В пруду две рыбины большие возмущаются:
- «Ну, карасишка, ну, подлец, ну, заливает -
Мол, наливают! А потом, мол, отпускают!

Title: Re: Анекдот.
Post by Lelik on 12.01.2009 at 08:16:19
Из фильма"Небесный тихоход":

-у нас не пьют
-Да ну?! И не курят?!
-нет
-А как же тогда летают?!!!

Title: Re: Анекдот.
Post by Олег on 13.01.2009 at 08:51:19
На одном форуме нашёл

Игра на вечер.
Помогает после тяжелого трудового рабочего дня.
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней
верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете
колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный
рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки
белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы
- троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если
надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в
ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если
выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить
в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется
фен - все, пиз...ц, вы - ракета!

Title: Re: Анекдот.
Post by Олег on 13.01.2009 at 08:58:21
Про ниндзя
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду.
Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер..."

Title: Re: Анекдот.
Post by Олег on 13.01.2009 at 09:00:54
И это оттудаже

Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Жена:
- Милый, ты знаешь, я ведь ещё девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбуждённый таким вопросом:
- Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключённый. Теперь берём и садим заключённого в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
- Милый... а мне кажется, заключённый из тюрьмы сбежал.
- Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
- Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
- Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Гончаров on 17.01.2009 at 11:19:29
Американские журналисты берут интервью у сбитого во Вьетнаме пилота "Фантома":
- Скажите, Вас сбил советский или вьетнамский лётчик?
- Как ни странно, именно вьетнамский.
- А откуда Вы это знаете?
- Слышал радиопереговоры противника:"Вася прикрой, я Ху*-Ну". Вот именно этот Ху*-Ну меня и сбил...

Был в транспортной авиации такой Ан-12 с бортовым номером 11111. Называли его "Бабье счастье" или "Пять палок". А грузовикам почти всегда приходилось самим договариваться насчёт обслуживаний (в том числе и о ночёвке в профилакториях). И летали ребята с шутками по всему Союзу, пока не нарвались на обидчивую диспетчершу, которая неправильно поняла вопрос: "А пять палок на ночь примете?" С тех пор до самого списания только: "Одиннадцать сто Одиннадцать".


Готовится к взлёту F-15. Докладывает на башню: - Первый, я двенадцатый, к взлёту готов. - Понял, записываю, взлёт разрешаю. - Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел. - Понял, записываю. - Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту. - Понял, записываю. - Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27. - Понял, вычёркиваю...

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Гончаров on 17.01.2009 at 11:25:39
В эпоху до распространения радиосвязи летчики общались в воздухе
исключительно жестами, благо кабины в те годы были открытыми.
Впрочем, команды иногда понимались не совсем однозначно... Пара
истребителей И-16 вылетает на отработку воздушного боя. Пилоты после
взлета убирают шасси, для чего приходится делать несколько десятков
оборотов специального штурвальчика. У ведомого при этом правая нога
шасси убирается не полностью. Hичего страшного в этом нет. Hогу можно
"дожать". Ведущий, желая помочь товарищу, высунув правую
руку из кабины делает ею загребающий жест к груди. Ведомый же
воспринимает это как приказ сплотить строй и подходит ближе. Ведущий
повторяет сигнал - ведомый с опаской подходит вплотную и заводит свое
крыло в пространство между крылом и стабилизатором самолета командира.
Отчаявшись, ведущий вертится в крайне тесной кабине, извлекает свою
правую ногу и выставляет ее в воздушный поток. Ведомый отходит на
безопасное расстояние, сам ужом выкручивается в кабине и показывает
командиру свою левую ногу. Тому ничего не остается как плюнуть,
развернуться и идти на аэродром базирования. После посадки командир
устраивает ведомому разнос: - Hу, ладно, когда я рукой махал, ты это
как команду "подойти" воспринял. Hо когда я тебе ногу
показал, тут-то ты что подумал? - Как что? - возмущенно отвечает
ведомый - Я думал, вы меня сапогом обозвали...

Title: Re: Анекдот.
Post by Олег on 17.01.2009 at 12:03:01
Шутка ;) но в каждой шутке есть доля шутки...

Ваш противник ВСЕГДА имеет бОльшую высоту и энергию и меньшее время и радиус виража.

Если вы не видите и не слышите противника, то ровно через 15 секунд вас собьют.

Если вы отлично видите беззаботно летящего по прямой противника прямо перед собой, то ровно через 15 секунд вас собьют.

Если вы видите противника, пролетающего в полуметре от вас, значит вы уже сбиты.

Самое лучшее огневое решение вы получите после того как закончится боезапас.

Если у противника есть один шанс из миллиона чтобы вас сбить, вас собьют, но если у вас есть стопроцентная вероятность сбить противника, вы промахнетесь.

Если после долгого и изнурительного маневрирования во всех плоскостях вы наконец то получили прекрасное огневое решение, то ровно через 15 секунд вас собьют.
Следствие 1: Если через 15 секунд вас не сбили, значит у вас закончился б/з или топливо…, а собьют вас в следующие 15 секунд.
Следствие 2: Если вас не сбили в течение этих 30 секунд и у вас все же есть б/з и топливо, то ваше «прекрасное огневое решение» уже заходит на вас с шести и через 15 секунд вас собьют.

Тот кто вас прикрывает собьет противника ровно через 15 секунд после того как сбили вас.

Если вас каким-то чудом не сбили в бою, и вы спокойно возвращаетесь на базу, то ровно через 15 секунд вас собьет зенитка.

Title: Re: Анекдот.
Post by Андрейчук Сергей on 18.01.2009 at 05:19:02
Идут полёты, доклад лётчика: 345-й отказ двигателя. РП молчит. Лётчик уже в эмоциях: 345-й, отказ двигателя, системы не работают, самолёт падает... РП (после паузы): Ну что раскричался, понял, вычёркиваю...

Title: Re: Анекдот.
Post by Андрейчук Сергей on 18.01.2009 at 05:32:20
Лётчики проходят ВЛК. Заходит к врачу транспортник. Доктор его осмотрел и говорит: - Батенька, да у вас запущенный сколиоз. Лётчик: Доктор, поймите, постоянно командировки, тяжёлые сумки приходится таскать... Доктор пожалел его - диагноз здоров.
Следующий заходит лётчик дальней авиации. Доктор осмотрел его и говорит: - Дорогой мой, да у вас геморрой запущенный. Лётчик: - Доктор, поймите меня, перелёты по 10 часов, всё время в кресле... Доктор тоже пожалел его - диагноз здоров.
Заходит лётчик-истребитель. Осматривает его доктор и спрашивает: - Уважаемый, а почему у вас грудь вся в синяках? Лётчик: - А у нас у лётчиков у всех так. Доктор: - Не знаю, до вас два лётчика были - у них всё нормально. Лётчик: - А какие лётчики у вас были? Доктор: - Транспортник и с дальней авиации. Лётчик (бьёт себя в грудь кулаком): - Это они лётчики? Это я лётчик...

Title: Re: Анекдот.
Post by Андрейчук Сергей on 18.01.2009 at 05:39:32
Реальная ситуация. Городня, 1986 год, вывозная программа, первые самостоятельные полёты. Полётами руководит комэска. Перед ВПП стоит курсант, у него по плановой полёт 2х180 (двумя на 180). Курсант запрашивает: 345-й, на взлётную, два по 180. РП (комэска) через паузу: - На взлётную разрешаю, два по 150...

Title: Re: Анекдот.
Post by Олег on 19.01.2009 at 12:48:46
Улыбнуло, так как машину покупал в этой конторе  http://www.liveinternet.ru/users/buee/post56594815/

Title: Re: Анекдот.
Post by Lelik on 20.01.2009 at 09:51:20
Установлен в Воронеже
p3.jpg ( 41 KB | Downloads )

Title: Re: Анекдот.
Post by Власенко 1973 выпуск on 20.01.2009 at 16:43:12
Новенький,еще яйца не блестят..

Title: Re: Анекдот.
Post by SANECHEK on 20.01.2009 at 18:13:58

Власенко 1973г выпуска wrote on 20.01.2009 at 16:43:12:
Новенький,еще яйца не блестят..

А в Воронеже Суворовское есть??? Если да, то заблестят!!!! ;D

Title: Re: Анекдот.
Post by Олег on 21.01.2009 at 10:46:50

Lelik wrote on 20.01.2009 at 09:51:20:
Установлен в Воронеже


Там скандал был по поводу этой коняки, так один умник из защитников ляпнул что то типа - "Скажите спасибо что кобылу не поставили".

Title: Re: Анекдот.
Post by Lelik on 21.01.2009 at 16:03:56

wrote on 20.01.2009 at 18:13:58:

Власенко 1973г выпуска wrote on 20.01.2009 at 16:43:12:
Новенький,еще яйца не блестят..

А в Воронеже Суворовское есть??? Если да, то заблестят!!!! ;D

Саня, в Воронеже есть училище, готовящее авиационных метеошников. А это-еще те "отмороженные", по-определению! :)

Title: Re: Анекдот.
Post by Василий Татаренко on 22.01.2009 at 17:16:09
+1. Только не обязательно метеошники. В августе 1978-го меня выгнали из Малеек на какую-то комсомольскую конференцию в Чернигов. Естественно, приехал в свою родную старую казарму а там, как оказалось, взвод четверокурсников - воронежцев, приехавших на практику. Сразу в глаза бросились бросились 2 особенности:
1.Голубые курсантские погоны с белым кантом.
2. Все пьяные в стельку.
За 3 дня моего пребывания там ни одна из них не изменилась ;D
Ребята себя называли "Маслобаками" (ОБАТОшники) и представления не имели об авиации вообще! Каждый вечер просили рассказать "про самолеты". Более внимательных слушателей трудно было найти. Может водка?

Title: Re: Анекдот.
Post by Lelik on 23.01.2009 at 06:34:50
Нет, метеошники - личности исключительные!
Помню из жизни.
Был в забайкалье старый нач.метео (без фамилий ) "отсидел" в декабристских краях 17-18 календарей, пытался заработать пенсию с районным коэффициентом. По его трудовой деятельности. Сказать нечего. Все - на определенном старческо-поху...ческом уровне отношения. Прогнозы, по своим ожидемым совпадениям, ни в одни рамки не лезли. Доклады на предполетных - отдельный разговор. Типа:"ПМУ, но возможно СМУ с переходом на мизер. Осадки не ожидем, но во второй половине сроков - грозовая деятельность с градом... "И все в этом роде.
...Наши дежурные летчики несли службу в соседстве с этим "элитным"метеорологическим департаментом на КДП аэродрома.
Решили над дедушкой пошутить.
В 8.00 утра в полку был установлен доклад метеоспециалиста командиру полка о фактических МУ, ну и, если позволяет уровень развития, попытаться предположить погоду на ближайшие часов восемь. Дежурный летчик, лихой юморной парень, в установленные сроки, когда аксакал синоптии не вставая со своей койки, обращает свой взор через окно на небо в целях оценки фактической погоды, выливает на остекление со стороны улицы ведро воды.
Доклад о фактической метеообстановке тут же четко определил:"... Над точкой и по району ливневые осадки..." ;D

Title: Re: Анекдот.
Post by SANECHEK on 24.01.2009 at 09:46:04
Стоит проститутка у дороги, останавливается рядом машина, открывается окно
- "что по чем, красавица??"
- "миньет - 100, шиномантаж - 200."

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Гончаров on 26.01.2009 at 14:15:04

Lelik wrote on 23.01.2009 at 06:34:50:
Нет, метеошники - личности исключительные!
Доклады на предполетных - отдельный разговор. Типа:"ПМУ, но возможно СМУ с переходом на мизер. Осадки не ожидем, но во второй половине сроков - грозовая деятельность с градом... "И все в этом роде.


Вспоминается реальный случай из жизни. Легендарный 14-ый гвардейский собрался полетать. Курск, Халино, 2-я смена. С утра (!) шел дождь и не прекращался вплоть до прибытия летного состава на аэродром. Все хмурые, злые - смена сорвана. Командир (кто знает полковника Исакова, тот поймет - его боялись даже мухи в столовой), с грустью глядя в окно, без малейшей надежды запрашивает по "громкой" у "воронежца", страшного лейтенанта, прогноз на разведку, понимая, что надо будет давать полетам отбой...
Голос старлея из динамика: "Бла-бла-бла... МАЛООБЛАЧНО, БЕЗ ОСАДКОВ..."
У пилотов в глазах недоумение. Командирка багровеет, хватает микрофон: "Твою мать! Ты в окно сегодня смотрел???"
В динамике минутный шелест и сдавленный возглас: "Уй, ё*!!! Пи**ц..." Пилоты в агонии трясутся от смеха под стульями)))
P.S. Через месяц старлей отбыл в неизвестном направлении в N-скую часть уездного города N...

Title: Re: Анекдот.
Post by Власенко 1973 выпуск on 26.01.2009 at 21:10:51
Как по родному звучит- 14 Гвардейский ::) Но уже ни одной знакомой фамилии :-/ Простите,что не по теме :(
0.jpg ( 80 KB | Downloads )

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Гончаров on 28.01.2009 at 08:10:50
Ну, если ЭТА КРАСОТА осталсь в памяти, то, думаю, общие знакомые фамилиии можно найти. Например, Джалалов, Минченко, Бирюков - они еще с Кишкун-Лацхазы. Да и тесть мой бывший многих оттуда знал: сам послужил там немного, потом в Текель перевели (он РТОшник).

Title: Re: Анекдот.
Post by Власенко 1973 выпуск on 28.01.2009 at 10:28:38
Это не анекдот,но с Лехой Джалаловым мы перевернулись на спарке 29й во Франковске.Сейчас живет в Курске-крутой мужик!

Title: Re: Анекдот.
Post by Власенко 1973 выпуск on 28.01.2009 at 10:32:14
Где-то прочитал- "Что тебе сказал шеф(так иногда называли инструкторов) когда ты закрылки не выпустил на посадке?-Мат опустить?-Да! -Тогда ничего!!!

Title: Re: Анекдот.
Post by SANECHEK on 28.01.2009 at 10:39:11

Власенко 1973г выпуска wrote on 28.01.2009 at 10:32:14:
Где-то прочитал- "Что тебе сказал шеф(так иногда называли инструкторов) когда ты закрылки не выпустил на посадке?-Мат опустить?-Да! -Тогда ничего!!!

А ШЕФЫ на ём не ругались, они на ём обучали нас сопливых ;D

Title: Re: Анекдот.
Post by Олег on 28.01.2009 at 20:22:58
Мой первый КЗ Шевченко (из Городнянского) при этом добавлял слова и словосочетани: Пони одноглазый, тамагхавк, углускр, бандерлоги (ну это класика  ;D)...... Или такое вот : -" Ты как пиииии садил пииии ты как ворона из-за угла на помойку!"

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Гончаров on 30.01.2009 at 10:13:14

Власенко 1973г выпуска wrote on 28.01.2009 at 10:28:38:
Это не анекдот,но с Лехой Джалаловым мы перевернулись на спарке 29й во Франковске.Сейчас живет в Курске-крутой мужик!


Очень уважаемый в полку пилот был.

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Гончаров on 30.01.2009 at 10:18:17

Олег wrote on 28.01.2009 at 20:22:58:
" Ты как пиииии садил пииии ты как ворона из-за угла на помойку!"


На плацу в Городне во время перекура наблюдали невероятную картину - сваливание вороны при заходе на посадку. Был сильный ветер, она пыталась сесть на плац, но вышла на закритические углы и скувыркнулась на землю. Де еще ее прокатило ее по асфальту метра 2... Шефы тут же оживились, ударились в теорию аэродинамики и нам на предварительной досталось))))

Title: Re: Анекдот.
Post by truchov69 on 30.01.2009 at 16:36:38
Дальнобойщик устроился работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника с радаром на трассу, покалымить, так сказать. Вечером. Командир:
- Ну как успехи ?
Опытный:
- Какие, мля успехи ?  >:( Я стою в засаде с радаром, а этот идиот сидит в машине и моргает дальним светом, пи-пи-пи !

Title: Re: Анекдот.
Post by Компас on 31.01.2009 at 17:38:36
Начальник ГШ прибыл к (нынешнему) МО с докладом, показал карты, говорит: надо гриф поставить!
Какой еще гриф?
Ну там, говорит, секретно или ДСП.
Ответ: ДСП дорого, ставьте ДВП! ;D

Title: Re: Анекдот.
Post by Олег on 31.01.2009 at 21:42:05
В тему.

Нач ГШ с докладом по подготовке к учениям у МО. Тот просматривая карты вдруг говорит: - "Ну тут понятно, штаб танковой бригады, тут мотострелковой дивизии"... и показывая на на расположение штаба ВВС выдаёт -" А БиБиСи что тут делает >:(?"

Title: Re: Анекдот.
Post by В.Короткий on 03.02.2009 at 14:04:12
У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nescafe"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через
несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:
"Rothmans". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Extra Long. King Size". Мама смущена,но тем не менее счастлива!Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: "South African
Airlines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:
"Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!"

Title: Re: Анекдот.
Post by Власенко 1973 выпуск on 03.02.2009 at 18:18:03
C февраля 2008 года на Украине будут выдавать зарплату(да и пенсию)новыми деньгами http://www.webpark.ru/comments.php?id=46143 :-/

Title: Re: Анекдот.
Post by Lelik on 12.02.2009 at 09:37:27
Врядли этот сарказм можно назвать анекдотом :-?
http://blog.kp.ru/users/2125404/post95800389/

Title: Re: Анекдот.
Post by Власенко 1973 выпуск on 12.02.2009 at 11:37:51
Что то тоскливая у нас ветка стала-наверное кризис достал? Тут вроде НАШ праздник не за горами,поэтому - в тему: "Пап,а что ты нам с мамой подаришь на 8 марта? -Линейку!! -Не поняла... -А что б вы с мамой член померяли,который вы мне на 23 февраля подарили!

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Гончаров on 13.02.2009 at 09:04:36
На первый день создал Бог землю...
На второй день создал Бог небо...
На третий день создал Бог деньги...
На четвертый день cоздал Бог женщину...
На пятый день деньги закончились...

Title: Re: Анекдот.
Post by SANECHEK on 13.02.2009 at 09:14:10
Включает мужик телек там канал 1+1 вещает: "этой ночью случился пожар в Верховной Раде, погибли все депутаты" мужик в офигении переключает на Интер. Там: "сегодня ночью кортеж премьрки попал в ДТП, премьерка погибла." Мужик еще больше фигеет. Включает УТ1, там: "сегодня ночью на пасике был закусан пчелами досмерти президент Ющенко", у мужика шок!!! Включает ОРТ, там выступает ВВП: "Дорогие соотечественники, буду краток, За***ли"

Title: Re: Анекдот.
Post by Lelik on 13.02.2009 at 09:35:36
Саня, здесь анекдоты с политическим оттенком удаляют! :o

Title: Re: Анекдот.
Post by SANECHEK on 13.02.2009 at 10:01:41

Lelik wrote on 13.02.2009 at 09:35:36:
Саня, здесь анекдоты с политическим оттенком удаляют! :o

Серёня, это не анкдот практически, а мечта большей половины населения Украины. Концовка правда с политической подоплёкой, но новости первых трех каналов, порадовали бы многих >:(

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Гончаров on 19.02.2009 at 11:09:20

wrote on 13.02.2009 at 09:14:10:
Включает мужик телек там канал 1+1 вещает: "этой ночью случился пожар в Верховной Раде, погибли все депутаты" мужик в офигении переключает на Интер. Там: "сегодня ночью кортеж премьрки попал в ДТП, премьерка погибла." Мужик еще больше фигеет. Включает УТ1, там: "сегодня ночью на пасике был закусан пчелами досмерти президент Ющенко", у мужика шок!!! Включает ОРТ, там выступает ВВП: "Дорогие соотечественники, буду краток, За***ли"


ГЫ)))
Не знаю почему, но вспомнился старый анекдот...
Приходит Петька к Василь Иванычу:
- Василь Иваныч! А каково оно - быть гомосексуалистом?
- Ладно, Петька, покажу: становись раком!
Петька встал, Василь Иваныч засадил ему и говорит:
- Понял, Петька?
- Да что-то не совсем...
-Смотри, Петька: у тебя х** в жопе и у меня х** в жопе, но какие нюансы!!!

Title: Re: Анекдот.
Post by Власенко 1973 выпуск on 19.02.2009 at 18:22:43
НЕ МОЕ,умыкнул : Послал Миколе СМС:"Как дела?" Получил ответ "ХОРОВО"  Вот теперь сижу и думаю, в какой букве ошибка?

Title: Re: Анекдот.
Post by Власенко 1973 выпуск on 19.02.2009 at 21:30:04
Мужик подскакивает к проводнице вагона,сует ей 100 баксов и просит взять,так как билетов нет. Ну она смотрит-мужик молодой,одет нормально-отвела в купе к своей подруге,которая ехала в этом вагоне.Через час выскакивает ее подруга вся в слезах..-Ты чего? Ну когда он водку с горла пить начал-я ничего...Когда он раздеваться начал-я опять ничего... Когда он меня полез раздевать-я даже обрадовалась...Но когда он снял с меня очки и одел себе на член и сказал:"А теперь Браток посмотри, какого крокодила мы будем трахать!"...

Title: Re: Анекдот.
Post by П. Федорович on 27.02.2009 at 12:31:18
Скачут Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович по степи. Вдруг видят - баба голая, красивая очень, руками им машет.
Алеша - Вы, мужики, едьте без меня, я вас догоню.
Едут дальше. И опять баба - ещё красивее.
Добрыня - Едь, Ильюша, я догоню.
Едет Илья один, видит - ещё одна, причём красивее всех педыдущих вместе взятых.
Думает Илья - "А ведь если ещё не много поскачу, ещё красивше будет!"
Пришпорил коня. Снова - баба, красивее не придумаешь.
"А какая будет следующая?"
Пришпорил коня. Тут конь останавливается и говорит Илье:
- Ты, Илья, беги дальше без меня, я догоню.

Title: Re: Анекдот.
Post by Олег on 02.03.2009 at 09:20:28
Про детей...


Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с работы, она бежит навстречу и кричит:
— Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привез!


У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
— Ну, Мааашааа…!


Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
— А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
— ОТВАЛИ!


— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!


Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...


Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
— Лётчики!!!
Девочка:
— А мама сказала дебилы...


Вчера. Сын:
— Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу.
Я:
— Давай.
Сын:
— Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе.
Почти заснул.
Я (любопытно же):
— А почему забрали?
Сын (сонно):
— Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый.
Я:
— Хм, а мораль есть?
Сын (ворчливо, раз спать не даю):
— Да. Мыться надо чаще — и тебя заберут!


Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
— Да. Нравится?
— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.


Title: Re: Анекдот.
Post by Олег on 02.03.2009 at 09:22:01
Болеет. Наняли няню — она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию.
— Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки.
Заходят в кухню:
— Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе — вот это я пью до еды два раза в день, вот это после — 3 раза...
И далее в таком же духе.
Няня отзывает меня в сторонку:
— А ему точно няня нужна?


Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
— Не хочу.
— От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
— Лучше бы они от шоколада умирали.


Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях:
— А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась...
— Это как?
— Ну, вот так: «пи-пи-пи»!
— С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась?
Пауза.
— Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?!


Сыну было года два с половиной — три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит:
— Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь… ну и мне чего нибудь!
Ну, как тут откажешь?


Год назад...
Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
3 смс-ка: По контрольной получил 2


Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.

Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокругстоящим объяснять что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.


Title: Re: Анекдот.
Post by Олег on 02.03.2009 at 09:23:04
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
Бедняга не знал, что интернет-карта закончилась.


Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной ждём пока тётя заряжает шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!


Сегодня возвращаемся с сыном с торжественной линейки в школе. Заваливаемся домой, и сын с порога кричит:
— Бабушка, я теперь второгодник!
Немая пауза, бабушка хватается за сердце, потому как нас весь год стращали этим, потому как «о-о-о-очень умный мальчик, но поведение ужасное» — завуч.
Я:
— Серёжа, последний раз повторяю: ТЫ — ВТОРОКЛАССНИК!!!


Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:
— Ты что хочешь маму без внуков оставить?
Ранее всё было объяснено по поводу держать в тепле.
Он, вздыхая:
— Ну только ради внуков!


Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок.
Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне:
— Папа, смотри — трактор землю русскую роет!



Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
— Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?


Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
— Ну, как страшно было? — спрашивают родители.
— Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.


Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
— Что с тобой, сынок?
— Папа, курить вредно?
— Вредно, сынок.
— Папа, ты куришь?
— Курю, сынок.
— Папа, ты – дурак что ли?


Title: Re: Анекдот.
Post by Олег on 02.03.2009 at 09:23:21
Поздно вечером возвращаемся из гостей.
В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках.
— Девчонки гуляют ночью, ищут приключений — комментирую я.
Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво.
— А вот и приключения стоят! — отзывается мой 9-летний сын.


Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»
Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
— За Родину! Достали на!
…я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде… а потом по новой
— Достали нааааа!

Title: Re: Анекдот.
Post by Lelik on 02.03.2009 at 09:53:21
http://www.newsru.com/russia/27feb2009/derevni.html


Title: Re: Анекдот.
Post by Олег on 05.03.2009 at 19:23:44
http://video.yandex.ru/users/gonza03/view/6/

Title: Re: Анекдот.
Post by Олег on 05.03.2009 at 19:25:59
http://www.youtube.com/watch?v=z-ScpOivA0Q  Я аж пригнулся и чуть под стол не нырнул...

Title: Re: Анекдот.
Post by Олег on 05.03.2009 at 19:42:48
http://www.videosostav.ru/video/8b8f06da74a55677af84281e7a156e4d  ..."а вам слабо"... (с) ;D

Title: Re: Анекдот.
Post by vitalii jeverdan on 28.03.2009 at 22:03:30
-Алло, в вашем банке можно получить кредит на покупку автомобиля?
-Можно. Срок погашения-один год.
-А под честное слово?
-Без проблем...
-Извините, а если я не верну вовремя?
-Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
-Это когда ещё будет...
-Вот если через год не вернёте, то на следующий день предстанете.

Title: Re: Анекдот.
Post by vitalii jeverdan on 28.03.2009 at 22:37:59
Молоденькую монашку изнасиловали... Она прибегает к матери настоятельнице вся в слезах.
- Матушка, меня изнасиловали!
- Это каким же образом, дочь моя?!
- Да не образом, матушка.... На свечку больше похоже было!

Title: Re: Анекдот.
Post by LeshaK on 01.04.2009 at 08:31:02
http://weather.yandex.ru/33487/
Летчики-ручка справа

Title: Re: Анекдот.
Post by Власенко 1973г выпуска on 01.04.2009 at 17:23:08
-Ты чего такой грустный?
--Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться.
Кабан не пришол. Ну мы и напились как свиньи.
И тут пришел кабан...

Title: Re: Анекдот.
Post by Власенко 1973г выпуска on 01.04.2009 at 17:27:30
Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
-Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(!!) Суk@ идет! Природа
взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию
вобщем...
Второй пес:
-А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип
хозяина ударилась, бампер помяла.. На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
- А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода,. красивая, в юбке
коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое....
-Что тоже на кастрацию?!!
- Да нет... когти подпилить.. ;)

Title: Re: Анекдот.
Post by Власенко 1973г выпуска on 01.04.2009 at 17:35:48
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...

Title: Re: Анекдот.
Post by Власенко 1973г выпуска on 01.04.2009 at 17:37:15
Место фаната ;D
131100.jpg ( 11 KB | Downloads )

Title: Re: Анекдот.
Post by Власенко 1973г выпуска on 01.04.2009 at 17:43:43
Три стадии храбрости мужчины:
1: Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит. Он:
- Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?
2: Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид, что спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!
3: Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей шлепок по попе и говорит:
- Ты следующая! :D

Title: Re: Анекдот.
Post by Власенко 1973г выпуска on 01.04.2009 at 17:58:04
Ну если я вам не надоел КАК ШУТЯТ В ОДЕССЕ - У вас есть разменять сто долларов?
- Нет, но спасибо за комплимент!

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Изей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

Сара! У меня выскочил чиряк!
- Шо, на самом деле?
- Нет, рядом.

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит по одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
- Сара, кто это?
- Не знаю, хам какой то. Ни тебе здрасте, ни мне досвидания.

Title: Re: Анекдот.
Post by Власенко 1973г выпуска on 01.04.2009 at 18:44:09
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что,бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

Title: Re: Анекдот.
Post by SANECHEK on 01.04.2009 at 19:14:49
ГАИ согласно постановлению о дорожном движении от 01.04.09, предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы (тарифы с предоплатой) на услуги по разумному использованию ПДД:


Тариф «Эконом» (10 у.е) — позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам.


Тариф «Ночной» (40 у.е) - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движении по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.


«Тариф выходного дня» (54 у.е) — скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи.


Тариф «Блондинка» (99.99 у.е) - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус «Подружки» разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса — журнал Cosmopolitan.


Тариф «Подснежник» (199 у.е) - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.


Тариф «Понедельник»(211 у.е) - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус «Корпоративный» добавляет к списку праздников «День рождения шефа», «Юбилей фирмы» и «Начальник заболел».



Title: Re: Анекдот.
Post by SANECHEK on 01.04.2009 at 19:15:54
Тариф «Эксклюзив» (400 у.е) – позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

Тариф «Генеральный» (999 у.е) – разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГАИ чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года – именная бейсбольная бита в подарок.


Тариф «Безлимитный» (2000 у.е) - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГАИ.

Title: Re: Анекдот.
Post by Олег on 03.04.2009 at 09:39:08
Стырил  с другого форума:


Quote:
...Вот знакомая расказала.
Сдает она своее чадо в детский сад. Первый раз и для нее и для него.
Идут, по дороге даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передает его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берет ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
- "Ну", - говорит, - "Выбирай себе шкафчик, который больше нравится".
У ребенка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику "с грушей". Дальше все офигели: Он залазиет в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит - "Прощай, мама..."
Няня в шоке, мама в ужасе, а занавес медленно опускается

Title: Re: Анекдот.
Post by vitalii jeverdan on 09.04.2009 at 20:03:00
   Папа с уже всепонимающим сыном заходят в аптеку.
   -Пап... А почему презервативы всегда продаются в упаковках по три,  шесть или двенадцать штук?
   - понимаешь сынок ...   по три - это для студентов т.е.  один с утра другой в обед и соответственно третий перед сном
... по шесть это для молодоженов - два утром,  два в обед и два вечером
... ну а двенадцать - это для таких солидных и настоящих мужщин как твой папа -  один январе..........и т.д.

Title: Re: Анекдот.
Post by Олег on 10.04.2009 at 15:37:23
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено!!!.... бросая трубку - хорошо что я тебе пежо не купил..

Title: Re: Анекдот.
Post by А. Гончаров on 13.04.2009 at 08:49:27
- Купил навороченную немецкую соковыжималку, а он сломалась!..
- Как???
- Да выжал немного яблочного сока, потом апельсинового, а на березовом она загнулась...

Title: Re: Анекдот.
Post by Lelik on 14.04.2009 at 06:42:31
http://www.funnynews.ru/news/2007-08-05-56

Title: Re: Анекдот.
Post by Олег on 22.04.2009 at 09:13:35
Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!

- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш?
- Чтобы будить уснувших на клавиатуре

Чем отличается начинающий программист от законченого?
Начинающий считает, что в киловайте 1000 байт.
Законченый - в километре 1024 метра....

- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Сисадмин подходит к директору.
- Шеф, дайте 200 баксов!
- Зачем тебе?
- На память...

Title: Re: Анекдот.
Post by Олег on 07.05.2009 at 20:22:33
Творческий подход к пастушему делу  http://www.youtube.com/watch?v=D2FX9rviEhw

Title: Re: Анекдот.
Post by truchov69 on 10.06.2009 at 18:02:32
Звонок друга другу:
- Привет, чё делашь?
- Пресс качаю!
- А это что?
- Ну, для фигуры хорошо и для здоровья полезно!
- Класс! Кинь ссылку, я то-ж скачаю!  8-)

Title: Re: Анекдот.
Post by LeshaK on 11.06.2009 at 06:52:31
Море, пляж, к девушке подходит маленький мальчик.
- Тетя...
- Мальчик, ты потерялся?
- Да, я потерялся. Я потерялся от вашей красоты, вы такая красивая, что облачка должны разойтись и солнышко должно упасть к вашим ножкам. Вы такая стройная как ива в городе Токио. Глазки как жемчужинки...Тетя, вы такая красивая...
- Ой...
- Папа, телка готова
-Здрасьте!Олег! Водочку пьёте?

Title: Re: Анекдот.
Post by White Raven on 22.06.2009 at 10:24:18
Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!

Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон -- молись, а во-вторых, -- GENA -- это ЖЕНА!!!


Title: Re: Анекдот.
Post by White Raven on 22.06.2009 at 10:26:24
На фирму приходит новый генеральный директор.
Секретарша ведёт его знакомить с коллективом.
Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч.
Генеральный в шоке:
-Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРЫ!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасьянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
-А это ДОРЫ.
-???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКИ...
- Что за суки?
- Случайно уцелевшие кадры

Title: Re: Анекдот.
Post by vitalii jeverdan on 23.06.2009 at 15:18:07
:-[Поучительная  история о  том  как  алкоголь действует  на  слабый женский  мозг...
Решили с приятелями отдохнуть пару-тройку деньков от городской суеты. Отправились на дачу. И ведь договорились отдохнуть чисто мужской компанией – пиво, бильярд, банька, но хозяин дачи приехал с женой, сказав, что она уедет вечером. А с женой увязалась к нам её подруга Жанна. День прошёл незаметно, с вечерней зарёй Ольга, супруга хозяина дачи, собралась в город, но сердце Жанны требовало продолжения банкета, тем более, что, изрядно захмелев ещё днём, она не давала прохода Димке (одному из пяти представителей мужского населения дачи). И она осталась. Дабы прелестница не смущала нас своей несвязной речью, её, обездвижив контрольным коктейлем в печень, отнесли спать, а сами продолжили веселье. Глубокой ночью разошлись по кроватям, а Димка отправился в город зачем-то.
И вот, середь ночи, меня будят недвусмысленные звуки парного удовольствия. Зарылся поглубже в подушку, спросонья думая: «Добралась-таки Жанка до Димки…», вновь задремал, тем более, что апофеоз шума прошёл и в темноте едва слышалось бормотание «влюблённых». Но, не тут-то было… Спину обожгло холодом приподнятого одеяла и тут же бросило в жар от распалённого женского тела. Пламя дыхания скользнуло по уху и…
- Как же хорошо, Дима - промурлыкала Жанна, приходя в себя от безумства близости.
- Хорошо, - признался я, - только я не Дима…
- Что? И ты не Дима?... (и растеряно), а где Дима?
Тут до меня доходит вся нелепость ситуации. Дима-то уехал, но тот, кто был с Жанной до меня не признался в этом… Дальше говорил уже не я, а вылезшая из-под камня в душе, мужская «солидарность»:
- Не знаю, может наверху… Я рано лёг…
- Прости, и… не рассказывай никому о нас, пожалуйста.
- Конечно не расскажу.
Она ушла… Наверху ещё дважды слышалась возня – заклинивший на Диме пьяный мозг женщины делал своё чёрное дело…
А утром мы были обкиданы посудой, двое исцарапаны и все покрыты таким восьмиэтажным..., потом Ольга закатила скандал мужу

Title: Re: Анекдот.
Post by Власенко 1973г выпуска on 23.06.2009 at 15:29:23
Ну что ж... За шару нужно расплачиваться ;)

Title: Re: Анекдот.
Post by White Raven on 25.06.2009 at 07:47:19
Улыбнуло! :)
090625.JPG ( 109 KB | Downloads )

Title: Re: Анекдот.
Post by vitalii jeverdan on 11.07.2009 at 16:45:24
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.
:D

Title: Re: Анекдот.
Post by В.Короткий on 13.07.2009 at 16:18:15
Один из методов изучения англ.-для повышения словарн.запаса (пришло мне по рассылке):
Идёт мужик по лесу, увидел HOLLOW.
Подошёл к дереву , PUT в HOLLOW, вытаскивает - нет руки . . . Он обалдел. . . PUT другую руку, вытаскивает . . . - и этой нет.
Тогда он голову в HOLLOW PUT и кричит:
- HEY YOU! STOP crappity smackING AROUND!

HOLLOW [`holou] `холоу-дупло
PUT [put] пут-засунул
HEY YOU! [heI`ju] `хей`ю-эй, вы!
- STOP crappity smackING AROUND!- Вам там что, б..@ть, совсем делать не..@й ! (прибл.) ;D

Title: Re: Анекдот.
Post by White Raven on 14.07.2009 at 06:57:34
Открой Word. Напиши заглавными буквами Q33NY - это бортотвой номер первого самолета врезавшегося в башни близнецы у америкосов. Выдели все, выбери размер шрифта 48, и сам шрифт WINDIGS (WINDIGS1).

Title: Re: Анекдот.
Post by Власенко 1973г выпуска on 14.07.2009 at 12:18:42
Мужик в гаражах(задумчиво)- Хорошая машина...девятка... Я на такой свою тещу задавил...

Title: Re: Анекдот.
Post by Власенко 1973г выпуска on 01.08.2009 at 11:34:27
Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить... ;D Навеяло - сегодня утром жена ЭТО и делала...

Title: Re: Анекдот.
Post by White Raven on 13.08.2009 at 05:12:26
"- Гиви, а что бы ти первым сделал, если бы купил машину времени?
- ЗАТОНИРОВАЛ!!!"

Title: Re: Анекдот.
Post by White Raven on 13.08.2009 at 05:19:07
Легендарные выражения Фаины Раневской

- Фаина Георгиевна, как ваши дела?
- Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей жизнью - повидло.

На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может.

Животных, которых мало, занесли в Красную книгу, а которых много - в Книгу о вкусной и здоровой пище.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

Я как старая пальма на вокзале - никому не нужна, а выбросить жалко.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

Спутник славы - одиночество.

Он умрет от расширения фантазии.

Критикессы - амазонки в климаксе.

Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот.

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Я себя чувствую, но плохо.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Семья заменяет все.  Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Мне попадаются не лица, а личное оскорбление.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Сняться в плохом фильме - все равно что плюнуть в вечность.

Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия

Получаю письма: "Помогите стать актером".   Отвечаю: "Бог поможет!"

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Title: Re: Анекдот.
Post by White Raven on 13.08.2009 at 05:20:15
продолжение:

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.

Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

Мне всегда было непонятно - люди стыдятся бедности и не стыдятся богатства.

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

Title: Re: Анекдот.
Post by White Raven on 16.10.2009 at 11:42:45
К Адаму с Евой в райском саду приходит Б-г и говорит:
- У меня для вас есть два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок - мочиться стоя...
Адам сразу стал вопить, что он просто обязан получить такой подарок, что всю жизнь мечтал и жить без этого не смогет. Ева ему уступила.
Адам от счастья стал носиться по райскому саду, радоваться, прыгать и мочиться на все вокруг.
Ева в ужасе смотрела на это безумие, а потом спрашивает:
- Господи, а что за второй подарок?
- Мозги, Ева, Мозги, - ответил Б-г. - Но их придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт.

Title: Re: Анекдот.
Post by White Raven on 16.10.2009 at 11:43:45
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас".
Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.

И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".

Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.

Мораль:
Мужчины хоть и сволочи, но феи ведь женщины...

Title: Re: Анекдот.
Post by Orеl on 28.10.2009 at 19:47:32
Женщина-пилот, на одном дыхании, без запятых: "Башня к взлёту готова!"
Диспечер:"Надеюсь, что нет..."

Title: Re: Анекдот.
Post by Компас on 01.11.2009 at 16:27:20
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а
не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой
об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался
открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Title: Re: Анекдот.
Post by truchov69 on 08.12.2009 at 08:45:45
Детский. Наверное старый и давно забытый.
Школа. Урок геометрии. Учитель:
- Вано, ты теорему Пифагора знаешь ?
- Знаю.
- Докажи ...
- Мамой клянусь, да !

Title: Re: Анекдот.
Post by White Raven on 29.01.2010 at 10:40:41
Три чиновничьи жены спорят у кого муж "самый-самый" чиновник:
- Мой, когда я пристаю с этим, предписывает дать заявку в письменном виде и ждать уведомления.
- А мой, после завершения этого, заставляет подписать акт выполненных работ.
- А мой, когда я хочу это, вымогает взятку.
- Ну, а когда хочется ему?
- Пользуется услугами подрядчиков и получает с них откат.


Title: Re: Анекдот.
Post by White Raven on 29.01.2010 at 10:41:53
Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.


Title: Re: Анекдот.
Post by White Raven on 02.02.2010 at 20:33:54
Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

Title: Re: Анекдот.
Post by В.Короткий on 15.02.2010 at 20:44:56
Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь
к пассажирам самолета.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
"Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и
попрощаться со всеми!"

Title: Re: Анекдот.
Post by SMIT69 on 01.02.2011 at 17:42:12
Н-да, захирела веточка-то! Без 2-х недель уж цельный год перерыва. Это-ж сколько конторолей-то надо, штоп восстановиться ?  :-?
- Ой, у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он р-р-раз ! - садиться в гробу: дескать оп-па! А я живой! Что тут началось! Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики весёлые притащил, жена от счастья плачет ............
Короче, еле закопали.

Title: Re: Анекдот.
Post by SMIT69 on 01.02.2011 at 19:51:20
- Ты чего такой довольный ?!
- Тёща спининг углепластиковый подарила на 23 февраля! :D
- Ты-же говорил, что она тебя ненавидит ?  :-?
- А я несколько дней гундосил:"Ненавижу углепластиковые спининги! Не дай Бог мне кто-нибудь подарит углепластиковый спининг. Не переживу !!!"

Title: Re: Анекдот.
Post by Компас nev on 20.08.2011 at 18:57:14
Привет пацаны!
Настоящий анекдот,никак не могу написать сообщение в нашей ветке,чё стряслось?
Порадовался за всех наших на встрече!
Как проникнуть может WR подтолкнет в нужную сторону :)

Title: Re: Анекдот.
Post by mishkin on 28.08.2011 at 15:52:19
анегдот

172_1_.jpg ( 50 KB | Downloads )

Title: Re: Анекдот.
Post by татаренко on 18.01.2012 at 14:36:20
vlasenko 1973выпуск

Прочитал про начальников  курса, Балыма и Перепечу (мои однокашники), вспомнил учебу, и инструктора Приходько Н.Г.  Спасиба.

Title: Re: Анекдот.
Post by Kerya on 18.01.2012 at 16:36:45
Татаренко Д.Г. - в 1969 году в 3 аэ ты был в 3-м звене майора Новикова Анатолия Серафимовича, в лётной группе л-та Приходько В.Г.: Бездушный В.И., Байда С.П., Копейкин В.Ф., Татаренко Д.Г., Трейтяк П.Н. Вспомнил? А теперь переходи на страницу 1971 года и читай с самого начала.

Title: Re: Анекдот.
Post by СМИТ_69 on 20.01.2012 at 14:19:23
:-?
А анекдоты здесь рассказывают ?!  :)

Title: Re: Анекдот.
Post by СМИТ_69 on 20.01.2012 at 14:25:45
Новичёк на зимнюю рыбалку пришёл. Лунку пробурил и давай пытаться рыбу ловить. А она, зараза, не ловиться. Все приманки и насадки перепробовал - никак ! Глядь, дедок в соседней лунке таскает одну за другой!
- Слушай, дед, а ты на что ловишь ?
- На таблетки. ... От сифилиса.
-  :o правда-а-а ?!
- Правда! Гадом буду!
Мужик прибегает в аптеку и с порога:
-Дайте мне скорей таблетки от сифилиса. 10 пачек !!!
Фармацевт сочувственно:
- Что, поймали ?!
- Ещё нет, но место знаю перспективное !!!  ;)

Title: Re: Анекдот.
Post by Компас nev on 14.02.2012 at 15:30:22
Спасибо всем за поздравления

Title: Re: Анекдот.
Post by Компас nev on 14.02.2012 at 15:31:04
В нормальной ветке почему-то не могу общаца

Title: Re: Анекдот.
Post by Компас nev on 14.02.2012 at 15:35:11
Понял, пока не засинюсь- не будет мене щастя

Title: Re: Анекдот.
Post by Компас nev on 16.02.2012 at 16:34:59
не удивляйтесь тексту WR сказал, после 5 поста будем мне счастье

Title: Re: Анекдот.
Post by Mikle on 26.02.2012 at 08:32:09
Классный анекдотик

Title: Re: Анекдот.
Post by Mikle on 26.02.2012 at 08:32:55
Ура! Получилось, я снова пришелец1

Title: Re: Анекдот.
Post by Mikle on 26.02.2012 at 08:34:59
Видимо скоро буду участником

Title: Re: Анекдот.
Post by Mikle on 26.02.2012 at 08:36:29
Спасибо, Лелику, растолмачил!

Title: Re: Анекдот.
Post by Mikle on 26.02.2012 at 08:37:34
Теперь я с вами, други!

Title: Re: Анекдот.
Post by must on 14.03.2012 at 09:47:19
Сидят общественном туалете два еврея,тужатся,кряхтят.Один другому говорит:
-Слушай Абрам,вот как ты думаешь,каким трудом мы сейчас занимаемся,умственным или физическим?
После недолгой паузы:
-Конечно умственным Изя,если бы физическим,мы бы кого-нибудь наняли!!!

Title: Re: Анекдот.
Post by СМИТ_69 on 17.04.2012 at 13:35:42
Шикарная блондинка стюардесса с огромной грудью и глубоким декольте, наклоняясь к пассажиру, с ослепительной улыбкой спрашивает :
- Кофе, чай ?!  :)
Тот подавленно молчит, а потом, ошарашенный, сиплым голосом :
- А в какой из них что ???

:D ;) :)

Title: Re: Анекдот.
Post by СМИТ_69 on 26.04.2012 at 06:33:20
Суровые реалии нашего времени.
В ближайшее время нас ждёт поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки. С повсеместным пирсингом и татуировками на задницах.

Title: Re: Анекдот.
Post by Rotor on 27.11.2017 at 15:40:47
Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине по-любому живет Нечто,
которое за то, что используешь машинку ест один носок.

ФОРУМ ЧВВАУЛ » Powered by YaBB 2.6.0!
YaBB Forum Software © 2000-2019. All Rights Reserved.